Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Форум мастериц > Болталка > Зарядка позитивом


Автор: Лара Дек 11 2018, 15:04

Автор: Лара Дек 11 2018, 15:06

Автор: Лара Дек 11 2018, 15:07

Автор: cocosic Дек 11 2018, 15:30
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов 👏😂

-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

Автор: Лара Дек 11 2018, 16:21
cocosic,
clapping.gif

Автор: Лара Дек 11 2018, 16:25
Обожаю этот дуэт! И лучшие исполнители!!!


Автор: Mamyl'ka Дек 11 2018, 16:56
ой девчата, я ухохоталась yes.gif

Автор: Mamyl'ka Дек 11 2018, 16:57
https://radikal.ru

Автор: Mamyl'ka Дек 11 2018, 16:59
https://radikal.ru

Автор: Лара Дек 11 2018, 17:36
Объяснение участника ДТП
честно где-то стырено

"Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера.

Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь..

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы.

Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха».

Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

Автор: Лара Дек 11 2018, 17:47
Сказка

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
[attachmentid=9819]

"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."

В этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
-Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.
-Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

Автор: Бормор Петр

Автор: Vladi Дек 11 2018, 17:59
http://vfl.ru/fotos/7d3f0dbd24561706.html

Автор: Vladi Дек 11 2018, 18:02
http://vfl.ru/fotos/dc89bc7324561786.html

Автор: Vladi Дек 11 2018, 18:02
http://vfl.ru/fotos/0ed581df24561788.html

Автор: LongNight Дек 12 2018, 00:12
Цитата (Vladi @ Дек 11 2018, 18:47)
http://vfl.ru/fotos/7d3f0dbd24561706.html

Задумалась...

Автор: Лара Дек 12 2018, 10:19
LongNight,
Что тут думать? У меня такой с руками рядом уж четвертый десяток На каждое "купить" в ответ "я сам лучше сделаю, починю, переделаю, построю..." friends.gif

Автор: Loraomsk Дек 12 2018, 10:29
[attachmentid=8776]

Автор: Loraomsk Дек 12 2018, 13:28

Автор: cocosic Дек 13 2018, 14:01
Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!" Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!" Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...

... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.

Автор: rediskina Дек 14 2018, 10:25
весело тут

Автор: Rybina Дек 27 2018, 19:10
https://yadi.sk/i/E35xvBLZxApYqw

Автор: Rybina Дек 27 2018, 19:10
Тааааак что-то не получилось вставить картинку....

Автор: валюша Дек 27 2018, 23:46
Цитата (cocosic @ Дек 11 2018, 16:18)
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов 👏😂

-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

Браво директору, это надо было сочинить такой ответ ,браво good.gif

Автор: валюша Дек 27 2018, 23:56
Цитата (Loraomsk @ Дек 12 2018, 14:16)

Классная песня, а подобраны кадры отлично, такой маленький котенок в молочном озере умиление просто

Автор: Marple Дек 28 2018, 18:39
мне от такого видео с котиками и песенкой даже взгрустнулось что-то...так жалко их стало...не с обиды..а от душевного чувства..это ж наши,родненькие хвостатики..такая милота...спасибо за видео!

Автор: Лара Дек 30 2018, 20:07
Взято тут https://neivid.livejournal.com/287773.html
,....................

Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Автор: rjngjleirby Дек 30 2018, 22:16
Весело у вас!!!!! derisive.gif

Автор: Marple Янв 1 2019, 15:54
я так старалась запомнить эту фразу...сделала скрин с телефона и прочитала маме..это было нечто..теперь тоже у меня спрашивает-напомни про это "мадан хатуль"...правильно-наши-везде-наши!!! derisive.gif

Автор: Ёжик Янв 18 2019, 11:29
Ах-ха-ха, зарядилась позитивом

Автор: Ёжик Янв 18 2019, 11:29
Да еще и на работе рядом сидящих подзарядила позитивом

Автор: МарусяА Янв 19 2019, 17:45
Обхохоталась. Особенно понравилось ДТП с хамером, насущно.

Автор: Ёжик Янв 21 2019, 09:20
Цитата (Mamyl'ka @ Дек 11 2018, 17:47)
https://radikal.ru

ах-ха-ха

Автор: Ёжик Янв 22 2019, 10:18
user posted image
user posted image
user posted image
user posted image

Автор: Ёжик Янв 22 2019, 10:19
user posted image
user posted image
user posted image

Автор: Ёжик Янв 22 2019, 10:24
user posted image

Автор: Ёжик Янв 22 2019, 10:27
user posted image
user posted image
user posted image

Автор: Lyuka Янв 22 2019, 22:44
Девочки, купила сегодня яйца в агрокомплексе.
http://i-fotki.info/24/53f5b51dbac592ec4fdbfbb677df0c91b24cf2330849289.jpg.html

Автор: Морозко Янв 28 2019, 16:00
Законы Мерфи для вышивки

В 1977 году американец Артур Блох издал книгу «Законы Мерфи», мгновенно ставшую популярной. Фактически эти законы представляют собой литературно обработанные «законы подлости», объединенные в тематические разделы. Энтузиасты продолжают формулировать законы Мерфи по сей день, сейчас в интернете можно найти основополагающие принципы для компьютерных игр, программистов, любителей спиртных напитков, врачей и так далее.

Для выполнения одного-единственного крестика прекрасно подходит только что выброшенный кусочек мулине.

Искомая схема находится в самом последнем журнале, в который Вы заглянете в ее поиске.

Как только Вы прекратите поиски потерявшихся специальных ножниц для вышивания и обрежете нить первыми попавшимися — тут же найдутся специальные.

Пока Вы заняты делами семьи, на Вас никто не обращает внимание, Вы понадобитесь всем сразу как только займетесь вышиванием.

Роковая ошибка замечается после выполнения половины работы.

Где бы на столе не стояли бокал с пивом, кружка с чаем или склянка зеленки, они будут разлиты непременно на вышивку.
Дополнение к закону: Как только Вы постелите на стол вышитую скатерть даже самые аккуратные гости станут неряхами.

Нитки нужного цвета появятся в продаже, как только Вы вышьете какими-либо другими.

При вышивании большой работы из продажи обязательно исчезнет надолго один-два цвета, необходимых Вам.

Как только Вы после долгих мечтаний соберетесь купить набор, окажется, что он уже снят с производства.

Незадолго до окончания работы у Вас сломается последняя имеющаяся в доме игла.

Именно тогда, когда Вам необходимо срочно вышить что-то в подарок, находится масса других неотложных дел.

Скорость роста коллекции схем прямо пропорциональна отведенному под нее месту.

Хранящуюся долго схему можно выбросить. Как только Вы это сделаете, она сразу понадобится.

Как правило, Вас просят вышить то, что Вам совсем не нравится.

Набор, лежавший в магазине полгода, будет куплен за день до того, как Вы на него накопите. Самый симпатичный из оставшихся будет стоить немного больше, чем у Вас есть с собой.

Последний экземпляр нужной схемы приобретет покупательница перед Вами.

На День Рождения Вам подарят набор, который у Вас уже есть.

Имя Вашего друга содержит буквы, аналоги которым в схемах англоязычных алфавитов не найти.

Отсутствующего в Вашей коллекции цвета ниток нужно всего 10-15 см.

Первым заканчивается тот цвет, в достаточном количестве которого Вы были уверены больше всего.

Потерянный дома моток мулине нужного цвета находится сразу после того, как будет куплен его дубликат.

Рядом с Вашей работой нет магазина рукоделия, а рядом с домом — багетной мастерской. Если есть — значит в них плохой сервис.
Следствие: Хороший магазин находится в другом конце города, а в хорошей мастерской нет нужного Вам багета.

В ближайшем к Вам магазине нет нужных цветов мулине. В магазине с лучшими ценами тоже.
Теорема-следствие: белых и черных ниток нет нигде.

Стоит выкроить полчасика свободного времени на хобби, как тут же звонит телефон.

В простой схеме легче допустить ошибку.

Домашние любимцы обожают спать на вышивке и оставлять на ней шерсть.

Вне зависимости от Вашего старания Вы все равно допустите ошибки в вышивке. Если Вы исхитритесь обойтись без них, то ошибутся в багетной мастерской.

Лучшие идеи по подбору ниток и вариантам оформления приходят по рабочим дням с 9.00 до 17.30.

Подходящая по размеру и форме готовая рамка всегда не того цвета, который нужен.

Стоит оформить вышивку, как находятся паспарту и багет лучше.

Нитки, заправленной в иголку, не хватит ровно на один крестик.

Даже если Вы абсолютно уверены в полном комплекте цветов под конкретный проект, все равно будет обнаружен недостаток некоторых цветов.

Как только Вы закончите трудный и нудный бекстич — тут же обнаружится, что он выполнен не тем цветом.
Раздобыв после долгих поисков схему, Вы обнаружите, что требуются нитки Kreinik, бисер Mill Hill, ткань редкого цвета и прочие аксессуары, не продающиеся в вашей местности.

Рекламная акция со скидками в багетной мастерской закончится за день до того, как Вы закончите вышивку.

Как только появится вдохновение и время на вышивку, обязательно проявится какой-нибудь Закон Подлости!
(стырено из интернета)

Автор: Морозко Янв 28 2019, 16:04
Хомяк и Жаба. Пьеса.

Действующие лица:
Хомяк – маленький, худенький.
Жаба – большая и толстая.

Месяц перед днем рождением.
Жаба: «Ничего не куплю, ничего не куплю. Пока наборы не закончатся ничего не куплю»
Хомяк: «Жаба, а, жаба, день рождения скоро…»
Жаба: «И что?»
Хомяк: «Давай набор в подарок закажем. Так Дима хочется»
Жаба: «Дим, говоришь?»
Хомяк: «Ну да, тебе же Дим нравится. Закажем море, маяк, ракушки…»
Жаба: «Ракушки… (мечтательно) …ну, давай… Выбери картинки, будем показывать»
Хомяк(про себя) «А я еще лошадок сюда, тигриков, как без тигриков…Интересно… еще и гобелены есть…»

Несколько месяцев спустя.
Хомяк: «Дим хочу, хочу Ди-и-м. Жаба, давай Дим купим»
Жаба: «Издеваешься?»
Хомяк: «Так мы его так и не купили?»
Жаба: «А кто тебе мешал? Ты, почему на день рождения в подарок гобелен заказал??»
Хомяк: «Ну, так интересно стало»
Жаба: «Интересно!! А кто заказал Дизайн Воркс, 2 набора?»
Хомяк: «Ну, так дешево было и красиво. Вон сама посмотри, цены поднялись»
Жаба: «Ладно, допустим. Ты мне скажи, зачем скатерть льняную купил с салфетками?»
Хомяк: «Так по распродаже покупал. Комплект получится, они же все бордового цвета»
Жаба: «Комплект!!» (жаба срывается) «А то, что скатерть размером только на журнальный столик. Ты не увидел! Что скатерть цвета свеклы, а салфетки бордовые с черным! Что вышивается там мало того, что разные цветы, так еще и разными цветами! Ты вообще смотрел на то, что заказываешь! Зачем, ты скажи мне, зачем ты купил набор для вышивания гладью? Тоже скажешь – интересно. Тебе гобелена мало? А девочку, зачем купил? Дети же никогда не вышивались»
Хомяк: «Зачем же так нервничать. Можно скатерть отдельно, салфетки отдельно. Скатерть положить поверх длинной скатерти, другого цвета. Девочка - красивая. А гладь вышьем, и гобелен вышьем. Все вышьем. Нечего не пропадет»

Прошла неделя.
Хомяк: «Кушать хочется. Жаба, пусти попастись»
Жаба: « Нет»
Хомяк: «Пожалуйста. Я темку интересную нашел. Будем счастливые схемы вышивать. Кота, например. Я еще схемку немного преобразую»
Жаба: «Ладно. Ниток дома много, подбор сделаем»
Хомяк: «Угу. Мне, только немного ниток не хватает. Цветов нужных нет»
Жаба: «Иди, пасись»

Немного спустя
Жаба: «Хомяк, ты больной? Ты зачем столько ниток заказал? Там же по одной ниточке нужно. Ты, почему с табличкой не сравнил. Какие-то цвета точно будут совпадать »
Хомяк «Чтоб было. А табличку потерял. И там не полный список»
Жаба: «А кто виноват, что два пакета с нитками не разобрано?»
Хомяк: «Уже поздно дергаться, заказ принят»

Через два дня
Хомяк: «Жаба, я тут в теме полазил, про счастливые вышивки. Я понял. Нам просто необходим слон. Для счастья»
Жаба: (измучено) «Иди, смотри слона»
Хомяк: «Дим, Дим, Дим» (про себя) «Слон хорошо, а три – лучше. Нужно еще пионы купить»
Жаба: «Куда пионы потянул! Положи на место»
Хомяк «Ну очень нужно»
Жаба: «Посмотри, какой маленький пион у Ленарте, бери его»
Хомяк: «На что мне Ленарте сдался? Я лучше маленький Дим куплю, Золотую коллекцию»

Через неделю
Хомяк: «Я тут подумал. Нужно тете в подарок набор купить, а то ей вышивать нечего. Лучше два»
Жаба: «Хомяк, я тебя придушу. Стой! Куда побежал!»
Хомяк: «В ма-га-зи-и-ин…»
Жаба: «Вернется, точно придушу»
***********************************

Действующие лица те же.

Тихо перебирая лапами Хомяк крадется в полнейшей темноте. Неожиданно он что-то задевает, раздается грохот, включается свет и появляется Жаба.
- Где ты шлялся?!! - гневно кричит Жаба.
- Бу-бу, - отвечает Хомяк.
- Что?
- Бу бу-бу бу-бу-бул.
- Что-что? – Жаба начинает сердится.
- Тьфу, - Хомяк что-то выплевывает, - По делам, говорю, ходил.
- Среди ночи? По делам? – возмущается Жаба и переводит взгляд на выплюнутое.
Начинает хрипеть, темнеть, хватается за сердце, падает на спину и дергает всеми лапами.
- Жаба! - забеспокоился Хомяк, - Что с тобой?!
Бежит за водой и выплескивает ведро на Жабу.
- Ы-ы-ы, - мычит Жаба.
- Что, что такое?
Жаба медленно поднимается и тычет лапой в то, что принес Хомяк.
- Эт-то что это? – с трудом произносит Жаба.
- Ну, понимаешь, - Хомяк опускает глазки и начинает ковырять задней лапой пол, - я тут, понимаешь… погулял… чуть-чуть….
- Ч-ч-чу-ть - ч-чу-ть! – от возмущения Жаба начинает заикаться, - Т-т-т-ты совсем того?!
- А что, сразу «того», я ж так, немного ж принес, - Хомяк начинает оправдываться, - ты, это, на других посмотри.
- А что мне смотреть на других, ты себя в зеркало видел, жирная твоя морда! А ж лоснишься весь!
- Да ладно, это ж, все на зиму заготовки.
- На какую, на фиг, зиму! Мы еще с той зимы одну заготовку мусолим. Заметь ОДНУ! Никогда такого не было! А ты еще притащил!
- Да, нагоним, - отмахивается Хомяк.
- Какой «нагоним», уже год заканчивается, а из готового ни-че-го нет! – Жаба завелась не на шутку, - Хомяк, я промолчала, когда ты увлекся рисованием по стеклу и купил: шесть тюбиков краски для стекла, контур, герметик и какой-то раствор для травления стекла, который как таковым не оказался. Краски и контур тебе не понравились. И ты радостно прикупил еще шесть, я подчеркиваю, шесть баночек краски, уже жидкой, и контур в маленьком тюбике. Который, в свою очередь, тебе тоже не понравился, к тому же оказавшийся на водной основе. Затем, ты с остервенением начал закупать стеклотару и с не меньшим остервенением, начал ее портить. Когда ты измалевал одну раму-клип, тебе показалось мало цветов. Ты пошел в магазин за СИНИМ цветом. Фиг ты купил ФИОЛЕТОВЫЙ! Там же русским языком по-английски написано VIOLET! Я тебя который раз спрашиваю: ты дальтоник или ты читать не умеешь? Ладно, хорошо, дальше. Ты еще раз пошел на берег…тьфу, в магазин и принес синий. Только по дороге прихватил контур серебряного цвета и кисточку. Кисточка оказалась толстой. Да, я еще забыла, что где-то в промежутке между этими покупками, ты притащил еще черный контур, который тоже тебе не понравился. Я была несказанно рада, когда серебряный контур тебе понравился, я думала ты успокоишься на этом. Но нет! У тебя стукнуло в голову, что тебе срочно нужно испортить на даче стекло на веранде. И по этому тебе нужно контур именно черного цвета. И опять, за место черного цвета ты купил серебряный. Я понимаю, что черного не было, но зачем покупать не тот цвет? Так тебе показалось мало одного тюбика, и к нему ты прибавил еще одну кисточку, белую краску, металлическую краску и лак для нее. А то, что краска после высыхания начинает тянуться за лаком, тебя мало волнует! И не оправдывайся, что лак тебе продавец всунул. Тебя это не извиняет. После чего, была испорчена вазочка. Создание настольной лампы и покрытие ее металлической краской я тебе прощаю, почти, пока плафон не найдешь. Но ты не оставил идею испортить окно. Я не выдержала и пошла в магазин с тобой. Ты схватил два контура и мимоходом прихапал карандаш для рисования по стеклу. Я не спорю, вещь нужная, но когда я отвлеклась, ты попытался схватить настоящий раствор для травления! Да, я не сдержалась, и дала тебе по лапам. Но ты тут же потянул их к набору для кракелюра. Хорошо, что ты сам не понял, зачем он тебе, и на словах продавца что-то о «масляной затирки» ты немого «завис». Благодаря этому я успела вытолкнуть тебя из магазина. Ты все равно добрался до окна. Я махнула на все лапой. Но «это»! Это переходит все границы! - Жаба указала лапой на притащенную Хомяком стопку, - как ты все объяснишь?
- Так я пытаюсь, а ты слово не даешь вставить. Во-первых, - начал Хомяк,- мы ничего не покупали с весны, я имею в виду наборы. Во-вторых, здесь наборы на подарки…
- Все! – Жаба опять схватилась за сердце.
- Нет, ну что ты, как можно. Два, нет три…ладно четыре на подарок…
- Хомяк, здесь же один Дим!
- Ну не один. Вот, например, - показывает набор.
- У меня на тебя слов нет. Это же рыбки! На черной канве! Шерстью! Ты больной! Зачем нам РЫБКИ! На какое место их вешать! Они ни в какие рамки не вписываются! Только тебе на хвост прицепить!
- За то красивые, - уже не обращая внимание на Жабу, Хомяк с любовью поглаживает набор, - А насчет Дима, ну так, сладкого захотелось.
- У тебя от такого количества сладкого уши отвалятся, а лапы сама оторву, - ворчит Жаба роясь в наборах,
- Контур! – кричит Жаба выхватывая тюбик, - Ты опять купил контур! Да еще тот, который тебе не понравился!
- Почему… же… не… понравился, - Хомяк с усилием отнимает тюбик у Жабы, - он очень хороший, он не течет, быстро засыхает. Что б елочные игрушки делать. Вот пойду в магазин, куплю прозрачные игрушки…
- А-а-а! – кричит Жаба, хватается за голову и убегает.
А Хомяк сел на пол перед наборами и начал с любовью их перебирать, что-то бормоча себе под нос.

взято из жж-сообщества krestik_ru

Автор: perfecta Янв 29 2019, 11:37
Вышивальные одностишья, или пародия на Вишневского...
- Красиво вышито не тем оттенком
- Мне проще распороть иль застрелиться?..
- Опять в наборе ниток не хватает...
- Английский бэк-стич матерят по-русски...
- О, как внезапно кончилась канва...
- На вышитую скатерть чай не ставить!..
- Фон не зашит, но полиняли нитки...
- А гобелен на коврик Вам не вышить?..
- Куда опять я убрала иголку?..
- Ах, если б за прогоны срок давали
- А вышивку мы клеим... Как не знали?... (в багетке)
- Зачем я в магазин пошла с зарплатой...
- У ВАС проблемы??? Вы в метро не шили!..
- Продайте с вышивкой мне времени немного!..
- Пошью еще минутку... Ой, светает!..
- Муж вышивальщицы повесился на Крейник...
- Продлите жизнь - хочушек очень много! (цитата из прошения к Богу...)
- Кроссворд японский - по привычке вышит
- Её подруги на игле сидели...
- Зарплату проще измерять в наборах...
- А кошки рядом с вышивкой - к экстриму...
- Мне волосы покрасьте...В 310...
- И пуговицы крестиком пришиты...
- Больничный - это повод для картины...
- Дааа...в спаме больше вышивки, чем секса...
- На распродажу? Да хоть с переломом!...
- Забытая игла нашлась по звуку...
- Как сложно, если просят СИНИХ ниток...
- ЛЮБОЙ узор из клеток - это схема...
- Мы кровь сдаем спокойно...мы привыкли...
- А на последний крест не хватит нитки...
- Потерянная нить была последней...
- Вы ночью шили?...По глазам заметно...
- Красиво шить не запретишь...
- Наборы дорогие - вышивка бесценна...
- Хирург был вышивальщиком...И это было видно...
- Пришейте, доктор, два десятка рук!
- Канвы и ниток много не бывает!
-Зачем полезла я на сайт закупок...
-В продаже новое, так-так... прощай, зарплата!
- Не трогай шкаф! блин... все повыпадало...
- Зарплаты на хочушки не хватает.
- Муж стер все схемы? - все, развод и к маме!
- На выставку - хоть чучелом, хоть тушкой!
- Заприте меня на ночь в магазине...
- Натягивала ткань - сломала ноготь.
- Весь бисер пылесосом собрала.
- Давай комодик купим! под наборы...
- Хомяк издох, и жабе стало скучно.
- Шла б ты из-за компа. По вышивала. (муж)
- Всего два крестика... Блин! Нитки не хватило!
- Искала пасму два часа... Висит на попе.

Источник интернет

Автор: Marple Янв 29 2019, 16:50
ой,спасибо!!!повеселили,девчонки!!!прям всё о нас всех..так подмечено верно... rofl.gif

Автор: sarav Янв 30 2019, 07:34
Внимание! Ненормативная лексика. https://youtu.be/U1fmxquYaR8

Автор: Bober Янв 30 2019, 21:00
thumbup.gif

Автор: perfecta Янв 31 2019, 00:41
Дневник вышивальщицы
Понедельник: Нет денег.
Вторник: Нет денег.
Среда: Нет денег. Совсем. Ужас!
Четверг: Дали зарплату.
Пятница: Зашла в магазин рукоделия.
Суббота: Еще раз заглянула в магазин рукоделия.
Воскресенье: Нет денег.
Источник интернет

Автор: perfecta Янв 31 2019, 00:45
С чего начинается вышивка?
С коробки большой с мулине,
Со шпулей, моталок и косточек,
А может быть с пялец вообще?
А может она начинается
С наборов, что дарят тебе
«Руно», «ДМС», Тея Гавернер,
Майкл Пауэлл и «Ланартэ»?
Иль может она начинается
С хочушек, которых мильён?
С инета и схемко-хомяченья,
И с планов, которых вагон?
С чего же она начинается?
Конкретно мне трудно сказать.
Но в общем, какая мне разница –
Я просто люблю вышивать! источник интернет

Автор: perfecta Янв 31 2019, 00:48
Дневник мужа вышивальщицы :

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж. Посмотрим, насколько ее хватит

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли..Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет,отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь,наслаждаюсь тишиной..

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один.." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи..КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал,решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шопинг..

15.02.2009
Хм...Или не раз в полгода..Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки"Несчастного мужа" у них нет?..Жаааль..

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая..я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин..Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок,бантиков и еще какой-то хрени..Моя носится между полками, мужественно жду..Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!..

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя красава купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета..Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках,пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?..

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился..

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов..Восхитился ею..Так я узнал, что такое схема для вышивки. О,небо! Столько значков..Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну..рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая..но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать…А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же.. Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел.У них,что – день длиннее?..

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены. Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие. Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула «Ах, какое свободное место пропадает»…Схватился за сердце….
25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все.Полотенца, тапочки,салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»Да,собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань».Интересно, к чему это она?.

31.12.2009
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет.Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо...
источник интернет

Автор: perfecta Янв 31 2019, 00:55
Это не стихи, а словарик. Нашла у соседей, автора, к сожалению, не знаю.
хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стала вышивка. Ей посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф наборов и всяческих штучек для вышивки.
стадо хомяков – толпа в "горячей" теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна
атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника CSC.
острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых наборов и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены фотки наборов, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как перенабираются схемки, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".
нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.
бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками
оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вышивальном магазине.
знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.
синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.

Автор: perfecta Янв 31 2019, 00:56
группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.
палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вышивают, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…
форум CSC – виртуальная Палата номер шесть
тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)
тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.
сидеть на игле – наркотическая зависимость от вышивки, способность вышивать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…
ломка – длительный перерыв в вышивке, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вышивать
вышивальное хозяйство , оно же - хомячьи запасы , оно же - закрома родины , оно же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, наборами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…
прибамбасы – всевозможные вышивальные принадлежности и примочки, включая станки и рамы, тряпочки и иголочки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся
Кружка – любимое место сбора хомяков для разглядывания, ощупывания, жамканья и обнюхивания новых вышивок своих собратьев, а также для душевных разговоров, принятия пива и разучивания кричалок женского спартаковского фан-клуба.
качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети
нОчером – время суток, самое благоприятное для вышивальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом

Автор: perfecta Янв 31 2019, 00:57
нОчером в дозоре – ночь на форуме, в китае или на других сайтах в поисках новых схемок
пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не дошила одну из своих работ.
пендевыдаватель – устройство для выдачи пинков вышивальщице, которой нужно срочно вышить картинку в подарок или надоевший долгострой, а собственные средства уже не помогают
недобиток – 1/4 или 3/4 креста
френчи – французские узелки
одиночки – одиночные крестики разных цветов на большом расстоянии друг от друга (особенно приятны для хомяков-мазохистов)
бэк, бэкать – обшивать контуры изображения и детали швом "назад иголку". Чаще всего вызывает ненависть у хомяков, но с ним "канешна красивее".
прогон – схема для вышивания, созданная с помощью специальной компьютерной программы, путем перевода картинки в крестики. Сделана недобросовестно, можно доработать, но результат вышивки непредсказуем
голимый прогон – очень некачественный прогон, фуфло, дорабатывать себе дороже
"в сети гуляет прогон" – переводу на другие языки не поддается, потому что ни один обычный человек не сможет адекватно оценить эту фразу, не говоря уже о том, чтобы ее осмыслить
вышивальный монстр – любители вышивки огромных гобеленов размером метр на метр, в которых использовано не менее 150 цветов, после чего любой дизайн меньших размеров считается отдыхалкой (фигня, раз плюнуть!)
гигантизм – страстное желание вышивать большие работы
сева, ибэй - хомячья Мекка. Излюбленные заграничные места, где затыриваются новинки, опустошаются кошельки и заначки. Лас-Вегас с его жалкими казино "отдыхает".
жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!
таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
лежать пацталом - учащенное сердцебиение при виде новинки
коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему "новинки" на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом "спирта с огурцом"
спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной "обалденной" схемы

Автор: perfecta Янв 31 2019, 00:58
долгострой – начатая давно и заброшенная вышивка, ну надоела, разонравилась, бывает…
хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап
отдыхалка – работа, вышиваемая в перерыве между большими, лекарство от гигантизма
хвастушка – готовая работа, только снятая с пялец или уже оформленная, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков
робин – вышивальное игрище нескольких хомяков, которым мало испортить свои работы, они еще и на чужие замахиваются (шутка!)
вэ-дэ-шка – способ борьбы с долгостроями, совместный отшив работ, начатых давно, но по некоторым причинам заброшенных в дальний угол шкафа
добить – наконец-то дошить работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленный подарок.
писистич, пэ-эм – программы, в которых особо трудолюбивыми хомяками набираются схемки, а не особо заморачивающимися делаются прогоны
перенабор – электронный вариант графической схемы или виртуальная вышивка
убитая схема – некачественный скан схемы, по которому не просто не получится вышить, а даже сделать перенабор (и кто так сканирует! убила бы)
подбор – подбор ниток по картам дмс, анкор и т.п., если номера ниточек на схеме не указаны, а очень хочется поделиться схемой из купленного наборчика с другими хомяками. Также необходимый процесс при затыренной схеме.
ленивый подбор – подбор ниток для вышивки из имеющихся в наличии, возможно с заменой синего цвета на красный или зеленый (без ущерба для «красивости» картинки)
Китай – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.
розовый/голубой китай – это не то, что вы подумали. Это китайские сайты с дизайном розового и голубого цвета соответственно, с кучей халявных схем, на которые ходить опасно, так как вернуться можно через неделю и в неадекватном состоянии.
почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вышиваться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.
садики –мандалы Мартины Вебер, очень красивые дизайны с бисером и металликом, при взгляде на которые начинается лихорадочный подсчет стоимости всех материалов, а мысль "еще в этом месяце за квартиру не заплатила" загоняется на нижний уровень подсознания.
отшить – "отшиваются" не мужики (это слишком тривиально и неинтересно), а картины и картинки, маленькие и большие, для себя и на подарки – это гораздо интереснее и доставляет больше положительных эмоций, чем отшитые мужики.
аутотренинг – попытка внушить себе утром "к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю". Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське "а ты вот это видела?" аутотренинг откладывается на следующий день.
"свербит в одном месте", "руки чешутся" – очень хочется начать новую вышивку, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но "я только сделаю два крестика и всё!"
пылесос - залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.
тихушник - местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит "спасибки"за скачанное.
потыкать/поковырять перед сном- сделать несколько крестиков со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку

Автор: perfecta Янв 31 2019, 01:10
https://c.radikal.ru/c03/1901/c8/01b599b6c685.jpg

Автор: Marple Янв 31 2019, 16:36
perfecta!!!спасибо вам огромное!!прочла всё с большим удовольствием!! clapping.gif

Автор: perfecta Янв 31 2019, 17:23
Marple, Вам спасибо, что читаете

Автор: rjngjleirby Янв 31 2019, 19:08
Спасибо, повеселилась.

Автор: sarav Янв 31 2019, 19:55
"КРАТКАЯ БИБЛИЯ РУКОЖОПА"

1.1Сотвори попика, ибо он есть альфа и омега всего рукожопского.
1.2 Сотвори его по канонам ты: с рожей страшной, алкоголической, с руками-ногами пельменными, да с большими местами причинными, ибо это есть весело/ с юмором. Сотвори же ты их непременно из собственных колготок нестираных, да ношенного белья, дабы души создателя в них было поболе.
1.3 Да сотвори его многократно, и продавай его ближним и дальним своим, дабы умножить счастье их.
2.1 Сотвори поболее топиариев кофейных да чашек парящих. А коль чашки жалко для этого, то используй туфлю/самовар/ночной горшок.
3.1. Будь свято уверен, что вкус твой безупречен и ты гениален от рождения, и уменья свои оттачивать тебе не надобно. Запомни, как сказал Первый Рукожоп, любая учеба - от Лукавого, а все, кто будут хаять творения твои- неудачники, и просто тебе завидуют.
4.1. Обязательно вкладывай во все творения твои любовь и душу, твори только от души с душой душевно для души, и уведомляй об этом почитателей своих ежечасно, ведь это именно то, что им надобно.
5.1. Украшай обильно свои творения, дабы выглядели они дорого: обильно поливай их спреем золотым, уклеивай деньгами фальшивыми да монетами, при том макарон, корицы, кофе и рафии не жалеючи. Укрась их лентами атласными оттенков вырвиглазных, да цветочками рукотворными, что опосля Пасхи у погостов люд честной продает без счету. Тогда все покупатели твои восхитятся восхищением великим, понесут к тебе все сбережения, и сразу все у тебя купят.
5.2. А ежели делаешь ты игрушки, то используй глазки красивые, бегающие, и будет тебе счастье! На лице же любой игрушечки обязательно должна быть коровка божия, ибо по канону сие. А симметрии с анатомичностью быть там вовсе не надобно.
5.3. Для творений своих прекрасных используй акрил подешевле, да ткани посинтетичнее, и творения твои проживут века, творца своего прославляючи
6. Проси за работы свои втридорога, ведь ты это своими рученьками с любовью сделал, целых полчаса потратил!
6.1. Для тех же, кому твои шедевры дорогими покажутся, закрепи в группе своей пост о том, "почему ручная работа не может стоить дешево ". Тогда заблуждающиеся устыдятся неправоты своей, и пойдут копить деньги на красоты твои рукотворные!
7. Все посты свои украшай смайликами чрезмерно, ибо так почитателям твоим доброта твоя виднее будет!
8. Шедевры свои запечатлевать надобно темной ноченькой, на фоне кафеля туалетного, да ковра роскошного, либо на кухне у мойки, ибо кошерно это.
8.1. Фото делай непременно со вспышкою, а резкость наводить не надобно, так красивее.
8.2. Не забудь и о праве авторском, вотермарку поболее сделай ты, наложи ее впоперек всего, дабы фоточки красть не повадились.
8.3. Не усердствуй чрезмерно, дабы красоту твою рукотворную не спутали со штамповкой фабричной, бездушною. Оставляй на работе своей отпечатки твоих умелых пальчиков, пятна клея да волосы собственные, так работа еще рукотворнее!
9. Жалей критикующих работы твои, ведь у них не сложилося с личной жизнью, сами они бездарны и уродливы, и ничего-то они не добилися в своей бесполезной жизни. Призывай их добрее быть, а ежели не послушаются, крой их матом и проклинай их нещадно, дабы подобрели оне и поведения своего недостойного устыдилися.

А ежели соблюдать ты будешь Заповеди сии неукоснительно, то признают тебя равным себе Рукожопы знатные, будет тебе почет и счастье великое, аминь!

Автор: rjngjleirby Фев 1 2019, 09:23
Читала греческие мифы, перессказаные юмористами. Так на троечку. Но анекдот о происхождении Тесея мне понравился. Царь Эгей женился, и пока плескался в бассейне, его в спальне опередил Посейдон. Подходит Эгей к двери и слышит разговор - ой, говорит новобрачная, как нехорошо получилось... Что нехорошо, вальяжно отвечает Посейдон, Аполлон с дуру пообещал ему сына-героя, надо выполнять. Врывается Эгей (неожиданно для Посейдона) в спальню, и кулаком в лоб, хватает трезубец... Посейдону делать нечего - сиганул в окно, вслед полетел трезубец. По жанру, конечно в пятую точку угодил. Эгей обиделся, стал собираться восвояси. Отец новобрачной суетиться, просит простить. Мол, бог - отказать нельзя. Возмущенный Эгей - врезать можно, а отказать - нельзя? Я вот врезал, и ничего не случилось....

Автор: perfecta Фев 1 2019, 10:16
https://c.radikal.ru/c30/1902/dd/ef7b1352508e.jpg


Автор: perfecta Фев 1 2019, 10:40
https://a.radikal.ru/a01/1902/9a/0eda9c8907bd.jpg

Автор: Loraomsk Фев 1 2019, 10:53
спасибо!!!
Предлагаю библию рукожопа скопировать в неудачные отшивы-как напоминание нам ,сирым и убогим,почему получается такая красота непомерная

Автор: perfecta Фев 1 2019, 12:59
https://d.radikal.ru/d16/1902/e7/219c00830ce2.jpg


Автор: Василиса Фев 1 2019, 14:50
Как хорошо,что есть эта страничка!!! Море позитива!! Спасибо give_rose.gif

Автор: Лара Фев 2 2019, 12:58



Автор: Василиса Фев 4 2019, 06:57
Да уж согласна,с утра и такой позитив!!!

Автор: Loraomsk Фев 5 2019, 17:50
Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.

*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

Автор: Loraomsk Фев 5 2019, 17:51
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Автор: Loraomsk Фев 5 2019, 17:52
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
* Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.

Автор: Loraomsk Фев 5 2019, 17:53
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
* *
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

Автор: Loraomsk Фев 6 2019, 07:21
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

Автор: Loraomsk Фев 6 2019, 07:25
Первое правило скотча: — Где скотч не держит, там сварке делать нечего! Второе правило скотча: — Если скотч не держит, надо больше скотча!

Автор: Marple Фев 6 2019, 15:37
спасибо,лора!я вчера хоть начиталась полезностей на ночь.. grin.gif

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:21
https://c.radikal.ru/c04/1902/2a/d1667c553efe.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:22
https://b.radikal.ru/b35/1902/ee/fefcc87eb5a4.png

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:23
https://b.radikal.ru/b00/1902/b7/44663a5172f4.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:24
https://a.radikal.ru/a02/1902/1f/c6a5f759aa7e.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:29
https://a.radikal.ru/a17/1902/e0/b821ad999606.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:36
https://a.radikal.ru/a01/1902/e4/fafa71e843a7.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:37
https://b.radikal.ru/b24/1902/2d/0ea5cd76c8af.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:38
https://b.radikal.ru/b35/1902/65/fff5a443054e.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:39
https://a.radikal.ru/a17/1902/bc/8f4a3818f953.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:40
https://a.radikal.ru/a38/1902/2b/ba001d031c26.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:52
https://b.radikal.ru/b30/1902/d2/8e418f91fe74.jpg

Автор: perfecta Фев 7 2019, 00:52
https://c.radikal.ru/c06/1902/dc/3f6625cc58b6.jpg


Автор: nata_m Фев 7 2019, 09:49
Loraomsk, perfecta, спасибо. Посмеялась от души.

Автор: Marple Фев 7 2019, 15:27
спасибо огромнейшее!!! grin.gif

Автор: Loraomsk Фев 7 2019, 16:49
На уроке. — Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц?
Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька.
А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Автор: perfecta Фев 7 2019, 20:32
https://radikal.ru

Автор: perfecta Фев 7 2019, 20:33
https://radikal.ru

Автор: perfecta Фев 7 2019, 20:36
https://radikal.ru

Автор: perfecta Фев 7 2019, 21:14
https://radikal.ru

Автор: perfecta Фев 7 2019, 21:15
https://radikal.ru

Автор: МарусяА Фев 7 2019, 21:17
Почаще буду сюда заходить. Здесь хорошо.

Автор: perfecta Фев 7 2019, 21:17
https://radikal.ru

Автор: perfecta Фев 7 2019, 21:19
https://radikal.ru

Автор: perfecta Фев 7 2019, 21:20
https://radikal.ru


Автор: perfecta Фев 7 2019, 22:05
https://radikal.ru


Автор: Алена Иванова Фев 7 2019, 22:06
http://vfl.ru/fotos/f76b30c425299722.html

Автор: Алена Иванова Фев 7 2019, 22:13
http://vfl.ru/fotos/14f5732025299870.html

Автор: Loraomsk Фев 8 2019, 14:03
пирог с коньяком хорош,Ну и коньяк без пирога тоже хорошо!! yes.gif

Автор: micra Фев 8 2019, 21:00
http://vfl.ru/fotos/ef2cb25d25313243.html

Автор: Лара Фев 8 2019, 23:33
Цитата (micra @ Фев 8 2019, 21:33)
http://vfl.ru/fotos/ef2cb25d25313243.html

Да, юмор в разных странах разный.
Мне первая мысль пришла:"У гостевого вайфая в госпитале пароля нет"
Потом подумала о том, что должно быть смешно - что человек спрашивает пароль, или что человек хочет вайфай в больнице, или что человек даже в реанимации хочет интернет.
На всякий случай похихикала над всеми вариантами. Кот проснулся и смотрел на меня с недоумением...
flirt.gif

Автор: rjngjleirby Фев 9 2019, 12:20
Лора, кота с собой заберешь?

Автор: Лара Фев 9 2019, 14:24
Цитата (rjngjleirby @ Фев 9 2019, 12:53)
Лора, кота с собой заберешь?

Конечно! Мы уже сделали прививки и получили ветпаспорт. Перед вылетом получим сертификат. Переноска тоже давно обживается.
Он мне подобрался ещё в октябре. Пришел во двор чудушко месяцев двух-трёх и пытался подсесть поближе к тем котятам, которые тут у уличных кошек и их кормят. Потом просто начал жаться ко мне и попытался забраться на руки. Я взяла, посмотрела, что нос и глазки залеплены гнойными ввделениями, понесла домой лечить и кормить. У меня выбора нет, как обычно.
Ребенок очень зависимый. От меня не отходит, сейчас стал уже старше и изредка ходит в спальню один на окно и смотрит в стекло. Уже спит, когда я ухожу, а не сидит в прихожей... Но всегда рядом со мной.


Автор: vavierka Фев 9 2019, 15:34
Лара, И как назвала этого пушистика? у него такие доверчивые глазки. yes.gif

Автор: Лара Фев 9 2019, 16:28
Это Мурзик. derisive.gif
Мордочка отличается очень от наших израильских котов, более кругленькая, ушки аккуратные и не лопухастые. Сам не крупный, рыхловатый, мягкий... Голос тихий. Взгляд всегда такой, это уже явно его личная особенность.

Автор: rjngjleirby Фев 9 2019, 16:29
Да, такого ребенка оставлять нельзя. Чудушко глазастенькое! Вот для него будет сюрприз, когда он поймет, что он у тебя не единственный.

Автор: Лара Фев 9 2019, 16:33
Да, ему придется привыкнуть к нашей банде. Но я ему помогу, особенно в процессе адаптации будет самым оберегаемым. Перелет тоже стресс не маленький даст.
Ну, наш прайд добрый, всех принимают радостно. ok.gif

Автор: vavierka Фев 9 2019, 16:38
А муж уже знает, что ему придётся встречать ещё одного члена семьи?

Автор: Лара Фев 9 2019, 16:42
Он мне предлагал прилететь на НГ, оставить Мурзика, а самой вернуться после каникул оформлять тут бумажки дальше.
yes.gif Ждут Мурзика с нетерпением дома. friends.gif

Автор: Marple Фев 9 2019, 16:50
ларочка!с новым членом семьи!котик-чудо...глазёнки такие нежные..несчастненькие...грустняшка...пусть всё у вас будет хорошо!!

Автор: Лара Фев 9 2019, 17:29
Marple,
Спасибо. friends.gif Котик славный и очень любимый.

Автор: rjngjleirby Фев 9 2019, 20:15
Лора, не очень разбираюсь в полетных правилах. Но где-то читала. что надо пораньше сообщить о питомце, можно вроде 2 животных в салоне провозить, но одинаковых. Если будет собака раньше зарегистрирована, то Мурзика могут в багажном устроить. И вроде надо предупредить стюардессу, что бы отсек нагрела. Может, что и путаю... mda.gif

Автор: Лара Фев 9 2019, 20:19
rjngjleirby,
Наташ, на сайте аэрофлота все внятно изложено. Также и нв сайтах других компаний есть все правила. И я не первый раз полечу с животным. Надеюсь, что все будет хорошо. yes.gif

Автор: Bober Фев 13 2019, 21:03
Очень красивый котик clapping.gif

Автор: zeveca Фев 18 2019, 12:44
ой девчули подсела я в ютубе на релакс в виде львов из парка Тайган, бросила вышивку смотрю и просто млею
https://www.youtube.com/watch?v=tml1cwiGoRI

Автор: МарусяА Фев 19 2019, 09:45
Мурзик- лапушка! Такой миленький.
Лара, у тебя доброе сердце!!!!
Удачи вам с переездом.

Автор: МарусяА Фев 19 2019, 09:48
Цитата (zeveca @ Фев 18 2019, 13:17)
релакс в виде львов из парка Тайган, бросила вышивку смотрю и просто млею

Посмотрела... Вот такие /________/ мурашки.
Никогда и низачто... swoon.gif

Автор: oli33 Фев 19 2019, 10:15
Цитата (zeveca @ Фев 18 2019, 13:17)
ой девчули подсела я в ютубе на релакс в виде львов из парка Тайган, бросила вышивку смотрю и просто млею

А мне страшновато стало. Это же все-таки лев. Что у него там на уме? Возьмет и укусит!

Автор: oli33 Фев 19 2019, 10:16
Лара,
Котик- просто чудо! Я бы тоже не прошла мимо него. Удачного перелета!

Автор: zeveca Фев 19 2019, 12:14
МарусяА, oli33, ну так через монитор не укусит)) как я поняла они ручные, хочу туда попасть когда то)

Автор: perfecta Фев 19 2019, 12:17
http://vfl.ru/fotos/9e4825c225457723.html

Автор: perfecta Фев 19 2019, 12:21
http://vfl.ru/fotos/7bd2e52625457744.html
http://vfl.ru/fotos/9f2f718d25457749.html

Автор: Лара Мар 6 2019, 22:41
Крутим картинку или мобилку

Автор: Mamyl'ka Мар 7 2019, 05:23
https://radikal.ru

Автор: perfecta Мар 7 2019, 23:56
http://vfl.ru/fotos/a01043b425676617.html

Автор: perfecta Мар 7 2019, 23:57
http://vfl.ru/fotos/ac90d35325676627.html

Автор: Лара Мар 26 2019, 00:41

Автор: Mamyl'ka Мар 26 2019, 07:07
[attachmentid=12005]

Автор: Loraomsk Мар 26 2019, 07:20
[attachmentid=12006]

Автор: Marple Мар 26 2019, 15:25
вот это рыбина....

ой,а с этим сериалом...сын как усядется его глядеть...так целый день этих демонов ловит вместе с ними... pardon.gif теперь хоть другое,может,чего найдёт..

Автор: Лара Мар 26 2019, 17:48
Сериал отличный. Наверное, актеры устали.
Мне очень нравятся все главные персонажи и исполнение их актерами. Очень органично вписались в сюжет и декорации.

Автор: Loraomsk Мар 26 2019, 17:56
После ухода сценариста сериал скатился в дыру. Сериал засмотрен мною" до дыр" И любимая фраза перевода от лостфильма -Очешуительно. Именно из этого сериала.
И все сезоны просмотрены. Особо запомнились первые 7 сезонов. Первые три смотрела множество раз на канале sci-fi. Там их крутили без остановки - закольцовано. Посмотрела три сезона и опять по новой...

Автор: sirena13 Мар 26 2019, 19:40
Это тоже один из любимых моих сериалов, много поучительного для себя вывела, конечно, не как укокошить вампира grin.gif

Автор: Лара Мар 26 2019, 20:06
Мне нравится этот лось под два метра Падалеки с детским взглядом, который Сэм, вот нашли же актера. Кроули в исполнении Шепарда это что-то вообще! derisive.gif это неимоверное обаяние... подлеца...
Дин просто красавчик, тут все понятно.
ok.gif
Я тоже смотрела не раз некоторые серии, надо будет пересмотреть. friends.gif

Автор: sirena13 Мар 27 2019, 15:38
Лара, точно, актеры-красавчики, Кроули - бездна сарказма и непотопляемости, я даже выложила схему Дина в копилке, одна вышивальщица с Галереи отправила портрет актеру Мише Коллинзу (Кастиэлю).

Автор: Loraomsk Мар 27 2019, 15:53
Джаред Падалеки снимался в доме восковых фигур,кажется с Пэрис Хилтон. И когда я увидела одну из серий 5 или 6 сезона - там тоже была Пэрис Хилтон,ох уж я повесилась.. так же он снимался в сериале Безмолвный свидетель-- я его в прошлом году пересматривала. И фильме Пятница13 2009год.
И даже в сериале Скорая помощь засветился
https://www.kinopoisk.ru/name/223878/
А Дин- Дженсен ЭКЛЗ снимался в Тайны Смолвиля.
А так молодцы актеры... Мне ещё понравился актер Марк Пеллегрино- Люцифер.. и Рут Коннелл- мать Кроули.Эта рыжая ведьма...
Руби- Женевьев Падалеки видимо Роман на съёмочной площадке с Джаредом..
Можно долго вспоминать
Джеффри Дин Морган- папа Винчестер. В этом сериале он хмурый. Но у него такая обаятельная улыбками такая харизма!!

Автор: sirena13 Мар 27 2019, 15:56
А я видела Джареда Падалеки в роли Кинкейда, нравятся биографические фильмы о художниках, ну и вообще о творческих личностях.

Автор: Sissie Апр 19 2019, 11:27
Доброе утро! немного позитива из французского ресторана


Автор: perfecta Май 2 2019, 17:55
http://vfl.ru/fotos/3744de9626394881.html

Автор: МарусяА Май 23 2019, 09:27
Как мило!!! good.gif

Автор: Лара Май 26 2019, 20:08

Автор: Алена Иванова Май 26 2019, 23:17
http://vfl.ru/fotos/9048974426671338.html

Автор: Алена Иванова Май 26 2019, 23:20
http://vfl.ru/fotos/e957f1ac26671354.html

Автор: Алена Иванова Май 26 2019, 23:22
http://vfl.ru/fotos/b6118e7e26671370.html

Автор: Анна Шункарева Июн 9 2019, 15:22
ой,ну насмешили ..давно так не смеялась lol.gif

Автор: perfecta Июн 12 2019, 23:05
https://b.radikal.ru/b31/1906/3f/ccdfa1e97158.jpg


Автор: perfecta Июн 12 2019, 23:10
https://c.radikal.ru/c04/1906/d7/3166745427a0.jpg

Автор: perfecta Июн 13 2019, 00:05
https://b.radikal.ru/b28/1906/4d/cf37640528a2.jpg


Автор: Sissie Июн 13 2019, 11:02
http://vfl.ru/fotos/f840d45826872587.html

Автор: Rybina Июн 29 2019, 19:18
Идея, отличный костюмчик на новый год

Автор: Loraomsk Июл 4 2019, 15:48
Помните модный мужской прикид?
Оказывается это новая спортивная коллекция
Тома Брауна

Автор: Loraomsk Июл 5 2019, 07:29
Музыканты шутят
https://www.yapfiles.ru/show/2208910/9e0fb2f1dbabd8c0557d4305a9009760.mp4.html


К сожалению не могу найти ролик на Ютьюбе,зайдите по ссылке не пожалеете

Второй ролик

Автор: Loraomsk Июл 5 2019, 07:42
Ну и для релаксации



Автор: Loraomsk Июл 5 2019, 07:49
Посмотрите,что со зрителями происходит.

Зажигают все!!

Автор: Loraomsk Июл 5 2019, 08:05

Сегодня узнала,что Энтони Хопкинс в молодости написал вальс

Автор: rjngjleirby Июл 6 2019, 20:29
Лора, СПАСИБО! С удовольствием все посмотрела! good.gif

Автор: Елена Сен 11 2019, 15:07
девочки, спасибо. посмеялась от души.

Автор: Лара Сен 20 2019, 13:55
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед.( Collapse )
Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...

Автор: Sissie Сен 20 2019, 15:16
lol.gif good.gif

Автор: Marple Сен 23 2019, 11:52
ой,Лара!дочитала до конца с открытым ртом и только потом рассмеялась во весь голос!..бедный котик... derisive.gif представила своих в таком забеге..-нет,не получается.. pardon.gif
спасибо,повеселилась!сегодня у меня очень хороший день!!! give_heart.gif

Автор: KiKiMoRa Сен 23 2019, 11:58
А мне жалко котика)

Автор: МарусяА Сен 23 2019, 13:16
Смеялась до слез lol.gif lol.gif lol.gif
Очень красочное описание события.

Автор: Елена Сен 24 2019, 06:27
про кота с интересом почитала, смешно

Автор: Эжени Сен 25 2019, 13:58
lol.gif

Автор: Loraomsk Окт 7 2019, 16:55
Про моль

Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф не аппетитный -
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.

Ей было горько и обидно –
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.

А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.

Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!

И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.

Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф, невкусный, как мочалка.

Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,

Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку...
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.

Автор: Marple Окт 7 2019, 17:26
отомстила... grin.gif молодца моль..

Автор: Rybina Окт 7 2019, 20:56
Прожорливая, ела через силу lol.gif

Автор: Loraomsk Окт 8 2019, 05:26
Звонит Сатана Богу, и говорит:
- Привет, Господь. Слышь, а чего вот мы посрались-то так на ровном месте? Ну, что за херня, хватит уже дуться, а?

На что Бог отвечает:
- Ну, честно говоря, да. Кто старое помянет..., да и я, вроде бы, всепрощающий, а тут обиделся, как мальчишка. Пожалуй, пора мириться.

Сатана обрадовался:
- Блин, как здорово! Спасибо тебе, Боже. Давай уже увидимся? Потрещим, как встарь. Погуляем, замутим чего. Приезжай ко мне?

Бог смущается:
- Ну... Лукавый, что ж это, в ад к тебе спускаться? У тебя там так погано, да и не к лицу это мне. Архангелы не поймут, пойдут слухи. Давай-ка ты двигай ко мне в рай! Тут чудно! И яблоки поспели...

Сатана хмурится:
- Ооо, нет, Боже, упаси. В раю у тебя тоска смертная, черти меня засмеют. Да и помнишь, чем кончилось в прошлый раз... Нет, давай пока так резко не делать, а встретимся где-то на нейтральной территории? Создай-ка ты меж раем и адом Землю. Поделим её пополам, организуем там себе резиденции, а встречаться будем на границе, как Ким Чен Ын с этим, как его? Ну, у них там на Юге постоянно разные, ты понял идею же?

Бог обрадовался:
- Вот за что ты мне всегда нравился, Сатанушка, так за смекалку. Отличная идея, привыкнем друг к другу, а потом, глядишь, и ты ко мне в рай, да и я к тебе в ад, чем ты не шутишь.

Хлопнул Бог в ладоши, и меж раем и адом возникла Земля, разделённая пополам морем, один берёг для Сатаны, другой — для Бога. А посредине же — нейтральный остров для встреч и бесед.

Сатана тут же прискакал на свою половину вместе с бригадами чертей, выстроил себе дворцы готические из человеческих костей, полные мучеников и палачей для увеселения, разбил парки из мертвых деревьев с висельниками, запустил туда вурдалаков и воронов, выкопал пруды с фонтанами, полными крови, вдоль прудов поставил статуи из живых грешников, прибитых ногами к постаментам, разжег на высоких башнях погребальные костры из облитых маслом еретиков, открыл казино, сбербанк и метро, заселил свой берёг отборным сбродом, бандитами, пьяницами и проститутками, напустил чада и устроил бесконечный кутёж — чтоб всё, как у людей. А к острову, где с Богом встречаться, провесил вантовый мост, сшитый из человеческих рук.

Глядь, а на божьем берегу пусто и голо. Даже ни хижины, ни лачужки, ничего вообще нет, только ковыль да ветер гуляет.

И Бога нет.

Подождал день, подождал год, нету Бога на Земле, не приходит. Расстроился, звонит снова:
- Боже, ну, что там опять случилось-то? Снова что-то не так, обиделся опять? Я тут всё отстроил уже, жду тебя на острове, торчу тут со своим посольством, а тебя нет да нет. Вроде нормально же общались, зачем ты так?

Бог отвечает:
- Извини меня, Сатана. Всё в силе, я не обиделся ни на что, только вот какая незадача...

Кинулся я тут по уговору нашему бригаду собирать, чтоб себе храм на берегу построить и мост на остров протянуть, а в раю у меня строителей-то и нет ни одного. Все в аду горят!

Автор: Loraomsk Окт 8 2019, 05:41


Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" Он ответил: "В Пенсионный фонд я тоже отчисляю ежемесячно. Но с лотереей хоть какой-то шанс есть».


Ненавижу, когда нищие трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.




В детстве мы часто слышали: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём он тогда спрашивал?


Делай не то, что делают великие, а то, что они делали, чтобы стать великими.


Когда к власти придут программисты, чиновники будут заменены простенькими скриптами. Избиратели – тоже.

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.


Осень... Отдохнув на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Сегодня с трудом взял верхнее "Бля".


Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. В его составе есть все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...


Провела неделю в Турции, потом неделю у мамы. Турецкому оллинклюзиву до маминого еще расти и расти...


Наш начальник строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно причину найдёт.


Девушка рассказывает подругам:
- Вчера гуляла со своим парнем в парке... Подошла его бывшая, оглядела меня и с вызовом спросила: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". А он ответил: "У неё есть я...".


Воспитанные люди говорят не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».


Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!


Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.


Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!


- Выйди из комы и зайди нормально!
- А вы точно реаниматолог?

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- С ума сошли!? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка!


Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...


- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Муж сказал, что, если ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Кастрюля с водой уже на плите. Сижу, жду...


Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.


Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!


Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где этот Петя?!


Возвращается муж из командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...


Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел заготовленный там валежник.


Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.


Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на неё эрекция.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантность. Победил автор следующей фразы: «Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»


Решил применять к своим подчиненным метод «кнута и пряника». Начал с пряника, но очень скоро перешёл к кнуту. Пряником бить неудобно.


- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Бог с ними с деньгами! Человек пропал!..


Сегодня никуда не пойду! Меня никто никуда не звал, но я бы и не пошёл.


Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что второй ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается первый!


Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного надули.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.



Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").


Муж заявил, что я однообразно готовлю! Позавчера - спагетти, вчера - рожки, сегодня - ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Дождется - посажу на одни макароны!


Я не был удивлён, когда у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него оказалась дача в Сыктывкаре.


У венеролога: «Получены результаты ваших последних анализов. Вы обновили вирусную базу?


- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?


Продавцам сложнее всего обсчитывать других продавцов.


"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.





Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


Причина низкой инфляции в России – в её расчете по ценам буфета Госдумы.


Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».


- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, - придётся по памяти восстанавливать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие не горят, а твои - не тонут…


Цифровые технологии – показатель прогресса. Теперь можно расплатиться бесконтактной картой за проезд в трамвае 1958 года выпуска.


Интернет они запретить хотят... Сначала пожары в Сибири запретите!


Больше радует не уменьшение очереди впереди, а её увеличение за спиной.


Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...


Пустой стакан. Пессимист: «Все выпили!» Оптимист: «Еще не наливали!»


На моей новой работе есть прекрасная традиция - любое замечание шефа считается тостом.


Учитель физкультуры: «Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в «Адидасе»!»



Любой русский знает, что "холодно" и "холодно, бля" разделяет примерно 25 градусов Цельсия.


Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!


Гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало ДТП.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие водители уже погибли в авариях.


Она поняла, что свидание не задалось, когда увидела, что он пришёл с женой...



Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но, убираясь перед её приходом, я вымыл даже кусок мыла.


- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.



Автор: Карамелька Окт 8 2019, 10:25
про мольку шедеврально))уже отправила мужу чтоб почитал))) blush2.gif

Автор: Natalyru Окт 8 2019, 11:11
Так вот какой стишок нужно мужу прочитать, чтобы шубку купил ))))

Автор: Marple Окт 8 2019, 13:19
а я с грибов и рыбы ухахатывалась!!!а ещё с наших пенсионеров-дачников..но это и так все знают,что они зимой в поликл "сходку" устраивают.. derisive.gif
Loraomsk!спасибо!!!!

Автор: Карамелька Окт 9 2019, 08:21
Цитата (Natalyru @ Окт 8 2019, 11:44)
Так вот какой стишок нужно мужу прочитать, чтобы шубку купил ))))

еще не купил)))посмотрим)если купит - отпишусь)))пока только улыбающиеся смайлики шлет(

Автор: Елена Окт 10 2019, 09:01
lol.gif почитала все с удовольствием

Автор: Анна Шункарева Окт 12 2019, 10:20
про кота хохотала до колик в животе, спасибо за поднятое настроение! lol.gif

Автор: Loraomsk Окт 14 2019, 18:27
Как жaль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф бoльшой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видoм даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матeрным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Пpeкратите!»
*
Нeт, не любил… Но кaк совокуплялся!
*
Дa, ты по-крупному умеешь мeлочиться…
*
Наш кoт не гадит в туфли – он бpeзгливый.
*
Да, нeвесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочeтся… Но меньше, чем богатым.
*
Чecть девичью блюла. Но не co всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Ты думал? А Минздрав пpeдупреждал…
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было вeceло и шумно…

Автор: Marple Окт 15 2019, 08:52
rofl.gif give_heart.gif

Автор: nata_m Окт 15 2019, 08:53
Loraomsk
Спасибо, все сентенции можно утаскивать к себе в словарь для ежедневного использования. good.gif lol.gif

Автор: Loraomsk Окт 15 2019, 10:38
Насчёт цитирования полностью согласна.. скоро подпись на Аве поменяю

Автор: Rybina Окт 15 2019, 14:27
Спасибо за поднятие настроения, особенно когда болеешь yes.gif лучшее лекарство

Автор: Rybina Окт 16 2019, 08:54
Иногда мозги закипают

Автор: МарусяА Окт 16 2019, 10:50
Фасончик что надо! lol.gif

Автор: rjngjleirby Окт 26 2019, 21:18
В Никитском саду бал хризантем. У меня то же http://vfl.ru/fotos/deaf6a5228335567.html

Автор: Marple Окт 27 2019, 13:58
derisive.gif

[attachmentid=20194]

Автор: Rybina Окт 30 2019, 16:18
Для хорошего настроения
[video]https://sp.mycdn.me/image?id=881852593683&t=45&plc=WEB&tkn=*9PJyra6gxVB1-NYsSUZlgNXIsYc&dpr=2[/video]

Автор: Rybina Окт 30 2019, 16:18
Что то не получилось вставить видео попробую еще разок

Автор: Rybina Окт 30 2019, 16:19
[video]https://sp.mycdn.me/image?id=881852593683&t=45&plc=WEB&tkn=*9PJyra6gxVB1-NYsSUZlgNXIsYc&dpr=2[/video]

Автор: Rybina Окт 30 2019, 16:19
не получается... fie.gif

Автор: Wierner Окт 30 2019, 16:29
классное видео!! Собачка красивая, я таких обожаю!!! thumbup.gif

Автор: Loraomsk Ноя 26 2019, 05:12
Нашла в ВК
Посмотрела свои цифры от трёх операторов- ну все предсказуемо
[attachmentid=21456]
МТС 444
Билайн 832
Мегафон 388

Автор: Карамелька Ноя 26 2019, 10:13
хех))едааааа))все верно))

Автор: rjngjleirby Ноя 26 2019, 19:00
У меня вообще не попало! К музыке равнодушна, алкоголю - тоже....

Автор: Loraomsk Ноя 27 2019, 05:01
Наташа,я к алкоголю я непристрастна,но хорошее вино и пиво меня радуют. Все без излишеств...Еда- я стала в ней очень привередлива..

Автор: rjngjleirby Ноя 27 2019, 07:53
Хорошее вино!. Где его взять даже в Крыму. По дегустациям ездить некогда. А в магазинах ерунда. Открылся по близости фирменный, да быстро закрылся.

Автор: Loraomsk Ноя 27 2019, 09:10
Я Кюрдамир люблю,крепкий,вкусный портвейн,особенно с яблочным соком

Автор: beatric Ноя 27 2019, 10:37
В советские времена пробовала в Крыму вино Мускат белый Красного камня. Это какой-то божественный вкус! В 2002 отдыхала в Ялте и ходила на дегустацию, было уже не совсем то. Говорят, что вино дает такой букет только из винограда, выросшего в селе Краснокаменка, недалеко от Гурзуфа.

Автор: sirena13 Ноя 27 2019, 12:24
Везде музыка, даже трижды. Совпадает на 100 процентов.

Автор: Айна Ноя 27 2019, 13:29
Все совпало ))

Автор: Rybina Ноя 27 2019, 17:11
Туризм, и сон, сон...этого точно не хватает, сколько не спи все мало

Автор: Leutnant Ripley Ноя 27 2019, 21:57
Цитата (Loraomsk @ Ноя 26 2019, 05:45)
Нашла в ВК
Посмотрела свои цифры от трёх операторов- ну все предсказуемо

Ойк, у меня не совпало, не получилось. 444- должна любить алкоголь)) А вот и нет, лет 10 как не выпивали, даже грустно)) С мужем покупаем шампанское к новому году, не смейтесь, или смейтесь, но забываем открыть, или прсото не хотим, так и стоят бутылочки, пока кому-нибудь не передарю. Почтальону обычно достаются наши так и нераскрытые бутылки.

Автор: jantar Ноя 28 2019, 05:35
во дворе недовольная собачка derisive.gif
http://vfl.ru/fotos/c021ca9028719431.html

Автор: МарусяА Ноя 28 2019, 12:18
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif Придумаю же!!!
Собака классная lol.gif lol.gif

Автор: Leutnant Ripley Ноя 28 2019, 14:20
Цитата (jantar @ Ноя 28 2019, 05:08)
во дворе недовольная собачка derisive.gif

Ооойй... secret.gif Айки-яйцен будут у кого-то капуттт...

Автор: Loraomsk Ноя 29 2019, 17:40
Верите ли вы в высший разум?

Вчера кот Космос как подобает высшему существу, решил ниспослать котовладельцам заповеди, обязательные для исполнения

Пришлось притвориться Моисеем, залезть на стремянку (вместо горы Синай), взять в руки лоток и на обратной стороне записывать:

Я кот, повелитель твой, который впустил тебя в дом свой и да не гладь других котов пред ликом моим

1. Не сотвори себе кумира из котов, живущих в других домах, на ютубе и в инстаграме. Лишь я кот истинный, основоположник и центр дома этого

2. Не покупай вкусняшки другим котам и голубей не корми, я их все равно переловлю всех однажды. Ежели уличных котов кормишь, то не плохо, но признайся в том мне, покайся, накорми сладко и чеши много, ибо я кот, повелитель твой, кот восхитительный, наказывающий тебя за вину твою, и в ухо мурчащий соблюдающим заповеди Мои.

3. Не произноси имени моего напрасно и без даров для меня вкусных в руках твоих кожаных, ибо не оставлю я без наказания того, кто произносит имя моё напрасно , тем более когда я в сон погружен

4. Помни, день субботний, чтобы посвятить его мне. Пять дней работай, и делай всякие дела твои бренные и глупые, а день шестой — субботу мне, коту твоему посвяти. Чеши меня, даже если я кусь, ведь я кот

5. Почитай меня, благодетеля твоего, дабы продлились дни обуви твоей на земле

6. Не убий муху, она моя.

7. Не выгоняй из комнаты меня если прелюбодействуешь. Я хочу посмотреть. Насладиться не дал, так хоть смотреть не мешай или всем расскажу, что тоже смотришь

8. Не укради сокровища мои, что в лотке прячу.

9. Не желай ложа моего, на улице спи, где хочешь спи, а диван мой. Весь.

10. Не желай кота как у ближнего твоего. Я твой кот, лучший и восхитительный


из сети

Автор: Wierner Ноя 29 2019, 20:44
Цитата (Loraomsk @ Ноя 29 2019, 18:13)
Я твой кот, лучший и восхитительный



clapping.gif thumbup.gif thumbup.gif
это точно!

Автор: beatric Ноя 29 2019, 22:34
А если их трое? dance.gif

Автор: Loraomsk Ноя 30 2019, 07:17
beatric,
Он един в трёх лицах,то есть мордах

Автор: beatric Ноя 30 2019, 09:30
Loraomsk, friends.gif

Автор: Natalyru Дек 11 2019, 12:19
Cовpеменные Боги, котopым мы невольно поклоняeмcя
http://vfl.ru/fotos/3b39b3af28873318.html
http://vfl.ru/fotos/7feb403b28873323.html
http://vfl.ru/fotos/be5569ce28873325.html
http://vfl.ru/fotos/22a3516728873334.html

Автор: Natalyru Дек 11 2019, 12:22
http://vfl.ru/fotos/b6236d4528873335.html
http://vfl.ru/fotos/6f3e3f3d28873338.html
http://vfl.ru/fotos/069f7a6b28873340.html
http://vfl.ru/fotos/1cfdd9bd28873342.html
http://vfl.ru/fotos/d4d2b15c28873346.html

Автор: Kathrin Дек 11 2019, 14:51
Класс! lol.gif

Я даже не сразу сообразила, что надо внимательно приглядеться к именам богов и богинь yes.gif

Автор: Иришка@$ Дек 12 2019, 06:17
Современные боги вообще класс. Впервые такое чудо прочитала. Спасибо

Автор: Loraomsk Дек 12 2019, 06:23
А где Мамдай?

Автор: Loraomsk Дек 12 2019, 06:31
Нублинкактак — бог наивности и разочарования
[attachmentid=22038]
Мамдай — верховный бог
[attachmentid=22039]


[attachmentid=22040]Итаксойдет
Божество рукожопов изображается на всех фресках закутанным в пододеяльник. Ученые пришли к выводу, что этот предмет постельного белья попал в гардероб Итаксойдета неспроста. Они уверены, что у него есть тайное сакральное значение, но пока не знают какое.


Ойдану — богиня обесценивания
[attachmentid=22042]
Безжалостное божество обесценивания. Подавить его авторитетом может только Сын Маминой Подруги. Но они никогда не встречались, потому что Сын Маминой Подруги вечно занят, а Ойдану считает, что лучше посмеяться над забавными реакциями наивного Окака, чем общаться с маменькиным сыночком.

Автор: Loraomsk Дек 12 2019, 06:34
Окак — дух восхищения и удивления
Чтобы сгладить неприятные впечатления от знакомства с Ойдану, надо еще раз пересказать все ее псу по кличке Окак, который искренне и неподдельно удивится каждому вашему достижению. Окак — верный спутник Ойдану. Неизвестно, как и когда он прибился к богине, но доподлинно известно, что он хороший мальчик.

После общения с Окаком сразу поворачивайтесь и идите домой. Ни при каких обстоятельствах не смотрите в глаза коту Ичо, который будет ошиваться поблизости.
[attachmentid=22043]


Ойфсё — богиня железных аргументов
Призывайте ее, когда нужно срочно закончить неприятный разговор или спор, особенно если вы неправы. Но поостерегитесь, если ваш собеседник уже призвал Ичо. Этим двоим лучше не встречаться.
[attachmentid=22044]

Автор: Natalyru Дек 12 2019, 08:20
Ооо, Мамдай и правда, верховный бог. Причем не зависимо от возраста.

Автор: Sissie Дек 16 2019, 21:01
[attachmentid=22294]

Автор: Rybina Дек 30 2019, 14:06
...

Автор: Marple Дек 30 2019, 14:27
ну,вот...теперь я себя увидела со стороны... derisive.gif

Автор: Loraomsk Дек 30 2019, 14:37
испуганная снегурочка с тазиком оливье в ластах на коне,
-это три оператора разных,но получилось классно!!

Автор: Лара Дек 30 2019, 15:05
Занудная Баба Яга...
Другого и не ожидала. derisive.gif

Автор: Карамелька Дек 31 2019, 21:27
загадочная имератрица в короне)))хм))))надо переодеваться)))мужу понравиться))

Автор: rjngjleirby Янв 1 2020, 15:20
,ФЕЯ С ВЕСЛОМ И БАХИЛАХ.

Автор: rjngjleirby Янв 1 2020, 15:21
,ФЕЯ С ВЕСЛОМ И БАХИЛАХ. Бахилы немного испугали, но вроде бы все живы и здоровы.

Автор: vavierka Янв 1 2020, 15:39
У меня прикольно - Эротическая баба Яга с тазиком оливье.

Автор: Vladi Янв 2 2020, 14:03
Испуганная русалка в шапке-ушанке fie.gif

Автор: zeveca Янв 2 2020, 14:42
Бешеная русалка с сачком? о как Оо

Автор: avdonia Янв 2 2020, 15:12
Шальная балерина в купальнике.

Автор: Loraomsk Янв 11 2020, 06:31
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...


Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Автор: Rybina Янв 20 2020, 14:43
...

Автор: Loraomsk Янв 20 2020, 14:46
Фрау быстрых процессов и полукрестикови фрузелков

Автор: vavierka Янв 20 2020, 14:50
Королева блендов

Автор: rjngjleirby Янв 20 2020, 15:36
Герцогиня французских узелков

Автор: Loraomsk Янв 20 2020, 18:19
Нашла на Я вышиваю в ВК
ФИЛЬМЫ УЖАСОВ ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ

1) 12 бисерных иголок;
2) Проклятье дробного бэкстича;
3) Попила;
4) Американская резня китайским распарывателем;
5) Ночь воскресших долгостроев;
6) Кошмар на улице Зеленой деревеньки;
7) 666 фрузелков;
8) Зловещие одиночки;
9) Молчание девчат: оформление багетчика;
10) Возвращение разметки;
11) Восставший со дна запасов;
12) Прогонборотень;
13) Франкенштейн: ошибка в три клетки;
14) Котякула;
15) Ребенок Розмари у вас в гостях;
16) Портрет Дорогого Мужа;
17) Нумия;
18) Легенда адского прогона. Автобиография;
19) Кладбище двадцати процессов;
20) Сияние металлика.

Автор: beatric Янв 20 2020, 19:04
Фрау французских узелков. Все впереди - еще ни одного не вышила.

Франкенштейн : ошибка в три клетки. Действительно, УЖАС! swoon.gif

Автор: Wierner Янв 21 2020, 22:28
Я- герцогиня цветочных дизайнов. А Котякула- тот ещё УЖОСС! Особенно когда стал жевать нитку и заглотил на ее конце иголку!! yes.gif

Автор: Loraomsk Янв 22 2020, 04:11
Старый анекдот
Но любимый
Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул. . . Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь". . . Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность". ... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".

Автор: Loraomsk Янв 22 2020, 04:13
Внук подходит к деду: — Дедушка, а что такое "ротация кадров"? Дед: — Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Автор: МарусяА Янв 22 2020, 08:06
Про ротацию кадров прям в точку... lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Kathrin Янв 22 2020, 09:42
Цитата (Loraomsk @ Янв 22 2020, 04:46)
Внук подходит к деду: — Дедушка, а что такое "ротация кадров"? Дед: — Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Лора, анекдот актуален как никогда! thumbup.gif

Автор: rjngjleirby Янв 22 2020, 10:52
Вчера мельком по телику видела членов правительства. Вроде всего две женщины и те блондинки. Показала знакомому, ответил - не переживай, они крашенные.

Автор: mari67 Янв 22 2020, 22:22
Принцесса масштабных пейзажей. Да, есть начатый, хотя и не масштабный. lol.gif

Автор: Rybina Янв 23 2020, 20:35
РыбЛе ВиТве

Автор: mari67 Янв 23 2020, 21:58
Прикольно. Алфма Нирос pardon.gif

Автор: beatric Янв 26 2020, 10:31
http://vfl.ru/fotos/88b9c81229327560.html

Автор: perfecta Фев 2 2020, 15:25
https://d.radikal.ru/d12/2002/5d/64d5d4b081ac.jpg

Автор: zeveca Фев 10 2020, 11:54
https://youtu.be/azn1N8uBnTk lol.gif lol.gif


Автор: zeveca Фев 11 2020, 22:02
https://vk.com/video488777129_456239580

Автор: zeveca Фев 12 2020, 14:26
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошёл во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив, что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило её обратно в очередь, потом на выход, и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить её по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдёте. Следующий!
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! - Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то ещё? - Цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. - Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать, - испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите. - Отмахнулись от неё и продолжили, - На ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь... - начала было Анна Валерьевна, но её опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай... Уточняю...
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант - 40 лет жизни, богатство - в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают... Вот вы детей хотите?
- Нет... То есть, да... Двоих... Нет, троих...
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство, и чтобы по миру путешествовать! - На едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая, чего ей ещё не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! - Хмыкнули из-за прилавка, - А теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак - это 64 года, остаётся 64. Трое детей - ещё минус 45. Остаётся 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну, лет 20. А богатство - лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот... - Прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего...
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека, и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет, - отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну, почему же? - Смягчились за прилавком, - Можем организовать вам трудное детство - тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним - тогда он не полжизни отхватит. Если развод - ещё кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплектовать...
- Да это же грабеж!
- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает. - Проигнорировали её возмущение и продолжили, - Можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете...
- Не пожелаю! - Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство, чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас ещё 50 лет осталось... Нет? Тогда комплектую... - Девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в неё порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: "Брак сорокалетний, есть; дети - две штуки, есть; талант... талант... вот, пожалуй, так; деньги... сюда, а остальное от мужа еще... Все!"
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете - это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете - это уже ваши проблемы.
- А...
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А...
- Да что вы все: "А" да "А"! Судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: "Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили". Хотя нет, мимолётной искрой у неё в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как её назовут...

Автор: rjngjleirby Фев 12 2020, 17:35
Забавно!

Автор: Лара Фев 12 2020, 18:34
zeveca,
Классный рассказик! ok.gif

Автор: Марина 55 Фев 12 2020, 18:51
Да уж, забавно

Автор: МарусяА Фев 13 2020, 08:20
Грустно!

Автор: zeveca Фев 13 2020, 10:13
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» - они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру. 
В тот день Коля точно знал, что его жена - самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж - самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка. 
- Ну, наконец-то! - закричал открывший им дверь человек, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки. 
- Ты видишь, Римма? - продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры, - Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек! 
- Мы к вам по поводу платья, - начал Коля. - Нам сказали… 
- Слышишь, Римма?! - перебил его Перельмутер, - Им сказали, что по поводу платья - это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? - кипятился портной, наступая на Колю. - Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!.. 
- Мы не можем пойти к Лагерфельду, - успокоил портного Коля. 
- Так это ваше большое счастье! - в свою очередь успокоил его портной, - Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье - это совершенно другое. Платье, молодой человек, это, прежде всего, кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть, закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, - портной внимательно посмотрел на Олю, - в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног! 
- То есть как это «абсолютно закрытое»? - опешил Коля, - А… на чем же мы тогда будем выигрывать? 
- На расцветке! - радостно воскликнул портной, - Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! - И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот. 
- Нет, подождите, - сказал Коля, - что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые? 
- При чем здесь… - ответил портной, не отрываясь от работы, - Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной… 
- Что-что-что? - опешил Коля. 
- Может, уйдем отсюда, а? - спросила у него Оля. 
- Нет, подожди, - остановил ее супруг, - Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это - разные?! Где?! 
- А вы присмотритесь, - сказал портной, - Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая… 
- Действительно, - присмотрелся Коля, - Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила? 
- А что тут было говорить? - засмущалась та, - Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая. 
- Ну вот! - торжествующе вскричал портной, - А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая - это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!.. 
- Ну, допустим, — сказал Коля, — А бюст? 
- И этот тоже… 
- Что - тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите… сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть? 
- Видите ли, молодой человек, - сказал Перельмутер, - если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… 
- Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? - испугался Коля. 
- Я этого не говорил… 
- Коля, - сказала Оля, - давай все-таки уйдем… 
- Да стой ты уже! - оборвал ее муж, - Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах? 
- То есть как? - заинтересовался портной, - Вы что же, предлагаете их открыть? 
- Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку… 
- Это можно, - согласился портной, - Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача - убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже - «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой - терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня. 
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали. 
- Поздравляю вас, молодые люди! - закричал он, - Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то - нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие - потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы - потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально! 
- Наверное… - кисло согласился Коля. 
- Слышишь, Римма! - закричал портной в глубину квартиры, - И он еще сомневается!.. 
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. 
- А где же ваш достойный супруг? - спросил Перельмутер. 
- Мы расстались… - всхлипнула Оля, - Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков… 
- Ах вот оно что!.. Ну и прекрасно… - сказал портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье, - Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати? Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту - и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нет на этом свете. 
- Как это нет? - изумилась Оля. - А с кем же это вы тогда все время разговариваете? 
- С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.

Автор: zeveca Фев 13 2020, 10:14
Девочки это стоит прочитать)

Автор: micra Фев 13 2020, 11:59
Торжественно клянусь своей иголкой,
Большим увеличительным стеклом,
С наборами в шкафу заветной полкой
(Там то, что в два комода не вошло).
Клянусь Аидой крупною и мелкой,
И Цвайгартом, и Гаммой, так и быть,
И льном, и всевозможной равномеркой,
И всем, на чем придумывают шить.
Клянусь станком, и пяльцами, и рамой,
И ножницами всех возможных фирм,
И крякнутой для вышивки программой
С ее русификатором кривым.
Клянусь десятком начатых процессов
(Когда они все только завелись?)
И на соседнем форуме эксцессом
(Фанаты Дим с ХАЕДом подрались).
Клянусь я всеми сотнями оттенков
Анкора и Мадейры с DMC
И будущей заполненною стенкой
(Пока на ней большой ковер висит).
Так вот, всем этим дивным винегретом
И общим хомякозом головы
Торжественно клянусь назло бюджету,
Что вышивка не лечится, увы! derisive.gif

Автор: Marple Фев 13 2020, 13:14
zeveca,micra!спасибо вам!хоть немного отвлекли от "суеты мирской"...с интересом прочла derisive.gif give_heart.gif

Автор: Лара Фев 13 2020, 14:17
А Перельмутер прав, между прочим. ok.gif

Автор: Глафира Фев 14 2020, 06:19
очень прикольные рассказики, жаль мы не помним, что происходит Там, я тогда может пол жизни своей поняла, от куда чего берется)))
и про портного тоже классно, муж гад конечно))

Автор: zeveca Фев 14 2020, 08:29
Если это правда о жизни после смерти, то я видать была под угаром когда намешивала свою нынешнюю жизнь)))
А если серьезно, то может и правда, что нам судьба дает предпосылки, а как мы распоряжаемся и поступаем это уже в наших руках)

Автор: zeveca Фев 14 2020, 08:29
Глафира, истиная правда, когда мужчина любит свою женщину, ничто ему не помеха даже смерть)

Автор: МарусяА Фев 14 2020, 08:37
zeveca, благодарю! Рассказ чудо как хорош. good.gif yes.gif

Автор: zeveca Фев 14 2020, 09:19
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись: "Зайка, я люблю тебя!". Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно, - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите, - подхватила другая. - И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Это моей Машке писали, - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положено и "тебя" через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный, - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо, писал. Так что и не вам, вероятно...
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные, и теперь надпись была более конкретной: "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя!". Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть! - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера, во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось: "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя".
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь, как под монастырь подвел всех. - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. - Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится! - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока. - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а?! Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось: "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!". Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи".
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас! - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- Э. Граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде, - пожала плечами Верка. - А вы?

Автор: Wierner Фев 14 2020, 10:14
Замечательный рассказик! Спасибо!

Автор: МарусяА Фев 14 2020, 14:05
zeveca, хохотала почти до слез! lol.gif
А кто автор этих рассказов?

Автор: zeveca Фев 14 2020, 14:57
МарусяА, нашла группу https://vk.com/rjaka_ru
Сама вчера читала и смеялась до слез, решила и вам поднять настроение)

Автор: Сгущёнка Фев 15 2020, 10:47
Спасибо, рассказ чудесный!!

Автор: Карамелька Фев 15 2020, 12:22
спасибо за рассказ))чудесный)как раз почитать после дня влюбленных))

Автор: Глафира Фев 17 2020, 06:34
ха ха, с этими рассказами отличная стала тема))) с утра зашла и посмеялась)) спасибо

Автор: zeveca Фев 19 2020, 13:00
БуерАртур@top_chtivo 

Натали 

Наташа с детства жалела об одном, что её не назвали Натали. Это так романтично! А это проклятое «ш» всё портила! Наташиным воспитанием занималась бабушка. Во главу угла она ставила красоту души и интеллект. Каждый день Наташе читали книги, разучивали стихи, делились тайнами кулинарии. К огню её не допускали, а вот сервировкой стола и крашением готовых блюд – занималась исключительно Наташа. Уже в десять лет, Наташа сварила свой первый борщ и потушила овощи, конечно под присмотром бабушки. В старших классах кашеварила одна Наташа. Бабушка была парализована, а мама работала и подрабатывала, чтобы обеспечить семью. Отец Наташи семье не помогал. Острая денежная недостаточность наложила отпечаток на запросы Наташи: в первую очередь медикаменты для бабушки; затем коммуналка; потом еда и одежда. В одном Наташа была не согласна с мамой: женщина должна дружить с косметикой! Правда из косметики у Наташи была только маленькая баночка с медицинским вазелином, чтобы губы не обветривались. Но Наташа твёрдо решила выполнить завет бабушки и получить высшее образование. А уж за пять лет жизни в общежитии, она обязательно станет городской девушкой и освоит косметические тонкости! А много косметики возможно и не надо, ведь простую варёную картошку можно одним укропом разукрасить так, что глаз не оторвать! 

За годы обучения в институте, Наташе действительно удалось стать городской девушкой, за исключением одежды. Денег было маловато, да и носить мини она стеснялась. Едва удалось накопить на джинсы, она ходила только в них. Наташе удалось изолировать себя от бурной студенческой жизни. Она помнила наказ мамы: «Учись и не балуй! Этим потом займёшься». Наташа неоднократно была свидетельницей девичьих трагедий: поцелуи в коридоре, скрип кровати в комнате, а потом слёзы и аборт. Когда соседка собирала гостей, Наташа брала книгу и уходила в комнату для самоподготовки, но с условием, что в 23.00 в комнате должно быть прибрано и проветрено. За такое поведение, Наташу прозвали «Монашкой». 

Аскетичный вид и поведение помогли Наташе определиться с будущим. Завкафедрой пригласила её на беседу и предложила заняться наукой. Пока в качестве лаборанта, а потом и в аспирантуре. Только в конце разговора, Наташа сообразила, почему именно на неё пал выбор. Ей предстояло работать в лаборатории, которой руководил супруг Завкафедрой. И она не хотела рисковать. 

Наташа практично оценила перспективы: аспирантура, наука и преподавание; место на кафедре, жильё и Московская прописка; достойная зарплата и возможные загранкомандировки. Наташа добросовестно взялась за работу, и взяла за правило, после окончания рабочего дня сразу не уходить в общежитие, а дождаться, когда Завлаб скажет: «Наташенька, рабочий день окончился, или Вам так не хочется возвращаться в общежитие?» Наташа никогда не отвечала Завлабу, а молча наводила порядок на рабочем столе и уходила. Вскоре Завлаб обратил внимание на трудолюбивого и исполнительного лаборанта, и начал нагружать допработой. Наташе с лёгкостью удавалось обнаруживать опечатки в текстах и вскоре Завлаб без прочтения Наташей, рукописи в печать не отдавал. Платить больше, чем её коллегам он не мог, зато щедро делился деликатесами из продуктовых заказов, на условиях полной конфиденциальности. 

Однажды Наташа впервые заснула на лекции. Накануне соседка нарушила договорённость, и гулянка в комнате затянулась до утра. И ведь заснула на лекции у Завкафедрой! Узнав причину, Завкафедрой сумела добиться выделения отдельной комнаты для Наташи, причём на этаже, где жили аспиранты. Теперь Наташа жила одна, и смогла осуществить свою мечту – изучить английский на серьёзном уровне. Ведь только зарубежные публикации помогут сделать карьеру. 

Когда Завлаба госпитализировали из-за проблем с желудком, Наташа поняла, что хранить яйца в одной корзине опасно. И она решилась на дерзкий поступок. Наташа обратилась к Завкафедрой: 

- Наина Яковлевна, я хочу определённости, ответе мне честно – Игорь Абрамович выживет? 

- Конечно выживет, а почему ты интересуешься? – насторожилась Завкафедрой. 

- Если Игорь Абрамович перестанет быть Завлабом, то я перестану работать в лаборатории. 

- Почему? – ещё сильнее насторожилась Завкафедрой? 

- Игорь Абрамович интеллигентный и порядочный человек! Он уважительно общается даже с лаборантами, и не распускает руки. А его научные труды? Я их все перечитала, дело идёт к Нобелевской премии. И он единственный такой в нашем институте! Поэтому его надо беречь! 

Завкафедрой была умной женщиной, влюблённая в завлаба лаборантка – эка невидаль! Но у неё нет шансов, умница, а такая страшненькая. Но на всякий случай надо подстраховаться. Так Наташу познакомили с аспирантом Глебом. Наташа иногда сталкивалась с ним на кухне. 

Глебу оставалось учиться один год, а по образу жизни, он очень походил на Наташу. Джинсы, свитер или рубашка. Плюс копна непричёсанных волос на голове и очки в старомодной оправе. Но в кулинарии, они были антиподами. Бутерброд на завтрак, обед в институтской столовой, на ужин – макароны с сыром, если не подгорят. Глеб умудрялся жечь на плите даже суп из пакетика, настолько он был рассеянным. 

Наташа здраво рассудила, что выходить замуж рано или поздно придётся, поэтому Глеб неплохой вариант. После первой съеденной тарелки украинского борща с пампушками, Глеб посмотрел на Наташу такими глазами, что она поняла: путь к сердцу Глеба открыт! Наташа не бросилась приводить внешность Глеба в порядок, уведут ещё! Но совместные приёмы пищи добили Глеба, и однажды он положил на стол перед Наташей сорок пять рублей, и сказал: 

- Наташа, ты ведь всё равно готовишь и подкармливаешь меня, поэтому я решил отдавать тебе свой месячный бюджет на питание. Ведь этого должно хватить? 

- Конечно, - ответила Наташа, только приобрети термос для еды. 

А месяц спустя, Глеб отдал уже пятьдесят рублей и сказал: «С твоими обедами я так наедаюсь, что перестал покупать пирожки для перекуса». 

Когда Глеб защитил кандидатскую, он сделал предложение Наташе, и они поженились. Наташа поступила в аспирантуру, а Глеб озаботился как прокормить семью. В стране начались девяностые, и на зарплату преподавателя было не прожить. Глеб начал разгружать вагоны, но кто-то узнал, что он химик, ему предложили работу по профессии. В доме появились деньги, но Наташа быстро поняла, что всё это пройдёт, когда Глеб попросил её, солидную часть денег спрятать в укромном месте, чтобы милиция не нашла, если что. Потому она и о ребёнке перестала думать. Глеб как чувствовал, и договорился с Наташей, что если его посадят, то она с ним разведётся и уедет подальше от Москвы. Когда Глеба посадили, Наташа так и сделала. Захватив с собой крупную сумму в долларах США, Наташа уехала на другой конец страны, поменяла фамилию на девичью своей мамы, а имя - на Натали. Диплом института она спрятала подальше, и устроилась работать в рекламное агентство. 

В этом городе, Натали решила начать новую жизнь. Денег было достаточно, и теперь можно было менять образ. Вот когда пригодились советы соседки по комнате Люськи! Та верно подметила особенности лица Натали, пока она не улыбается, взору предстаёт лицо замухрышки с умными глазами и проницательным взглядом. Но стоило ей улыбнуться, как лицо озаряла ослепительная улыбка, с красивыми губами и зубами, очаровательными ямочками на щёчках, а в глазах появлялось что-то озорное и красивое. И при лёгком макияже, Натали превращалась в красавицу! Как сексапильно одеваться, Натали тоже подсмотрела, фигурой её природа не обидела, а красивым пальцам и ногтям, Люська завидовала до слёз. 

Натали специально сняла комнату в двушке с хозяйкой, чтобы никто в гости не напрашивался, и вышла на работу. Ей вручили адреса офисов фирм в городе, и Натали начала их обходить, предлагаю рекламные услуги. Для неё, заказ на рекламу – дело второе. А главное – поговорить с директором. Именно они были объектами охоты. Цель охоты – манипулировать мужчинами, научиться получать от них всё, что нужно Натали! То, чего она была лишена в своей жизни: деньги, бриллианты, шубу, квартиру, машину, поездки за границу. Натали хорошо запомнился монолог Люськи, когда её спросили, почему она так часто меняет парней: «Они хотят секс без обязательств. Как из аппаратов с газировкой, только бесплатной! Подошёл, нажал кнопку, попил, и пошёл дальше. Захотел снова – где ближайший аппарат? Они даже презервативы не покупают! Жлобы! Но их ждёт медовая ловушка!» 

Люська в одном ошибалась, она увлекалась исключительно молодыми парнями, спортивного телосложения. Интерес понятен, но они голодранцы! Прокувыркалась Люська пять лет в своей койке, и уехала по распределению, в Сибирскую глушь. Без мужа, здоровья и с соответствующей репутацией, а какие у неё были планы! А Натали хочет большего! Будет секс, но за него надо будет заплатить, попозже. И пусть её мужчины будут с лишним весом и лысыватые, но у них есть деньги! А деньги Глеба пусть лежат в надёжном месте! Если он объявится – получит их обратно, ведь они его. Но повторного брака с ним не будет, т.к. Натали его переросла. 

Натали не тратила время на посторонние разговоры, если офис был убогим. Лаконичное предложение, прайс и контакты. Если директор сразу соглашался, то улыбка как поощрение, не более. А если офис был приличным, то Натали вела себя иначе. Охи и ахи при входе в кабинет директора, комплименты, просьба дать визитную карточку. Она говорила о многом, её можно было распечатать на принтере, но типографские, получше будут. И такими Натали начинала восхищаться, тонко заметив, что на обороте уместен дубликат, на английском. И тут же Натали прочитывала визитку на английском. Сразу следовала просьба помочь с переводом, и подсказать, что не так в этом кабинете. И тут Натали извинялась, и предлагала заключить для начала договор на рекламу, а всё остальное – потом. Зачастую это срабатывало. Натали приглашали поужинать в ресторан, и она соглашалась. Только в ресторан приходила не замухрышка в джинсах, а леди. За столом Натали объясняла, что она от мужчин, больше секса без обязательств, ничего не ожидает. Как это заводило директоров, особенно женатых! Натали ничего не просила, но она умело вызывала у партнёров чувство вины. И тогда подарки сыпались сами. Деньги давали редко, но Натали сумела наладить продажу подарков со скидкой. А вскоре хозяйка квартиры умерла, и квартира перешла к Натали. Вот теперь мужчины финансировали ремонт, причём один и тот же. Потом покупку мебели, и на «шпильки». 

Всё внезапно прекратилась, когда Натали познакомилась с Вадимом, директором компьютерной фирмы, и влюбилась! Вскоре они поженились, а после рождения сына, Вадим переписал всё имущество на Натали. В девяностые, это было принято, мало ли что. Натали стала домохозяйкой, и уже подумывала родить дочь. Но Вадим с сыном погибли в автокатастрофе. Натали постарела от горя и ушла в религиозную секту. 

Натали больше не думала о мужчинах и личном счастье, но однажды она познакомилась в молельном доме мужчину, бизнесмена и очень несчастного человека. И они начали общаться, и это закончилось беременностью Натали. Ситуация была сложной, мужчина женат, двое детей. И беременность вне брака, и аборт – грех. Уводить его из семьи – грех. Мужчина плакал на коленях у Натали, но ничего не решал. И тогда Натали приняла решение. Она порвала отношения с мужчиной, ушла из секты, и родила для себя девочку. 

Материальных проблем не было, отец дочери щедро помогал, но неофициально. Чтобы больше не привязываться к мужчине, Натали вернулась к сексу без обязательств. Партнёры были реально молодыми парнями, и Натали это льстило. В театр или на концерт, Натали ходила с подругами. На темы создания семьи, Натали отвечала: 

- А зачем? Материально я обеспечена. 

- А душевное тепло? 

- Моя дочурка. 

- А если дочка уедет жить в другой город? 

- Будем созваниваться и ездить в гости. 

- А как же без мужчины? 

- У меня их было предостаточно, хоть отдохну! 

И вот Натали разменяла шестой десяток. Дочка вышла замуж и уехала жить в Австралию. Звонила она редко, объясняя: «Мам, я не могу жить твоей жизнью, у меня есть своя!» С подругами Натали разругалась. Они почему-то решили, что проще взять деньги в долг у Натали, чем в банке. Театр и прочее – поднадоели, скудный репертуар и одной идти не хотелось. Уехать в Москву – не вариант, куда она от могилы Вадима и сына? Этих мужчин она любила по-настоящему. Там и для неё место было отведено. 

Оставались книги, в двух комнатах была шикарная библиотека! Она любила отключить все звонки, поставить на столик вазочку с орехами и курагой, налить чашку чая и погрузиться в чтение книги. Это был единственный способ забыть о реальности. Больше всего Натали боялась закрывать прочитанную книгу. Это был момент прощания с её героями, и возращением в реальную жизнь, большая часть которой была прожита… 

© Буер Артур
Как то рассказ оставил неоднозначные впечатления, начало было интересное и похожее на мою жизнь, но далее героиня стала походить на расчетливую стерву без воспитания и морали, но на что пойдет человек чтобы выжить? Я тоже прошла 90-е года , но мораль у меня была и остается по сей день, хотя у меня оказалась хорошая работа, я и вечерне заканчивала универ, но я не позволяла себе пользоватся женатыми мужчинами и им это тоже не позволяла, это было для меня табу после одного случая.

Автор: Loraomsk Фев 19 2020, 13:25
Верно,неоднозначно. Больно расчетливая,это хорошо,когда есть бухгалтерия и она помогает жить,но не в личной жизни

Автор: zeveca Фев 19 2020, 16:58
ОСОБЕННОСТИ СОВРЕМЕННОЙ ПЕДАГОГИКИ

Родитель мой единственный, конфигурации – мама, оказался тролль. Случилась у них в учебном заведении, где родитель имеет честь работать учителем русского языка и литературы, модернизация, компьютеризация и другие современные технологии. Разве, что световые мечи и пепелац не завезли. 

Полгода назад, мама прибегает с квадратными глазами, начинает вращать зрачками и размахивать руками, произнося при этом как священные заклинания абсолютно не понятные ей конструкции речи: школьный сервер (заламывает руки), собственный сайт (почти падает в обморок), электронный журнал (бьется в приступе), переаттестация (практически падает в обморок): 

- Что это, сынок? – чуть не плача спрашивает меня мама. 
- Спокойно, - отвечаю я родителю, все не так страшно. 

Я очень долго сопротивлялся обучению мамы всяким там компьютерам, потому что у мамы коллапс в сознании случился уже тогда, когда я подарил ей телефон, где нет кнопок и надо пальцем водить по экрану, а тут компьютер. Но делать нечего, надо что-то делать. Припер компьютер, подключил интернеты, объяснил базовые принципы чо да как, и что вы думаете? Через неделю мама, еще не научившись делать двойной клик, уже освоила вконтакт. И понеслось. 

Нашла всех своих учеников, и давай им всякие лайки ставить под фотографиями сисек, писек, под всякими матерными боянами, ставит и ржет, еще и комментирует, что-то типа: «Светочка, у вас в статусе шесть орфографических ошибок, ставлю вам по русскому кол. Петр, вье***ься-->е****я – пишется с мягким знаком, садитесь – кол». 
Смотрю, а через месяц у мамы там уже куча друзей и целый строй школоты на добавление просится. 

Модернизация в действии. Зашел я под ее аккаунтом да еще всяких музык с клипами накидал. Дапстепа и прочего драм энд бэйса – через неделю на страничке у мамы социальный взрыв, походу даже соседние школы и колледжи начали френдить педагога. Вчера попросила объяснить как вконтакт зайти с телефона: 

- Задолбали балбесы, - говорит. – На уроке сидят в своих телефонах, музыку слушают вконтакте, друг с другом переписываются, мне тоже такое на телефон надо, я их буду там во время урока вылавливать и колы ставить». 

Поржал, установил...

Продолжаю наблюдение...)))

#эссе@chillout.atreydas
Источник: https://www.yaplakal.com/forum7/topic535775.html


lol.gif

Автор: Глафира Фев 20 2020, 06:31
даааа, как то стало грязненько на душе после Натали. Вот и правда была Наташа и вроде хорошая, стала Натали и пипец всему. Лично для меня, тоже табу женатые мужчины и не свободные парни были, и я прям терпеть не могу тех кто изменяет своим половинкам, грязь в дом фу и фу. Даже жаль ее...

Про учительницу круто))) у нас вот учитель мамонт))) хоть и не старая, но в возрасте, но не сидит в контакте и где то там еще, очень сложно связаться с ней, как из пещеры. А у подруги учительница молодая, дак она родителям и детям тоже пишет и в контакте и везде, нужно идти в ногу со временем))

Автор: zeveca Фев 20 2020, 14:24
Подружка говорит: вернулась от подруги, а там беда-трагедь. 
Муж уходит. 
Имущества много, 15 лет брака, двое детей. И раньше гулял периодически. 
А тут прямо - всё продаём, разводимся. 

Детей, спрашиваю, тоже берёт? (Дети чёта первый и четвёртый класс.) 
Не, детей не берёт, просто уходит. 
Да, к женщине с тремя детьми (бгыгг). 
Подруга говорит: попробуй ему хоть одного ребенка пихнуть, хоть по приколу. 

Поддерживаю. Муж уходит? Пихай ему с собой детей. Лучше двух сразу. И отправляй к новой мамке, а то чё собрался-то налегке? 

Не, ну они правда такие интересные! Всё, любовь новая, я пошёл, давай продавать имущество… 
Иди! 
Детей своих только забирай и давай, вперед, с детьми, буду к вам в семью новую приходить, воскресной мамкой… только в школу сами водите. 
И прям так, с детьми, к новой мамке отправляй. А то ёп твою мать, мужика ухватила! Дети, а-у-у! 
И мешок порошка стирального им передай, у них теперь семья большая. А сама в отпуск вали, отдохнуть от этого ...деца. 

А то имууущество сразу делить, ага! 
Четвертину свою, вон, забирай, и иди, моего четверть, и твоего четверть, а еще четвертины детям. За-был? 
Так что давай тебе твое в чемодан сейчас поскладываю. Чемоданчик, главное, всё равно собери. 

Ух ты ж ..ядь треплют нервы! 
________ 

© Екатерина Безымянная

Автор: МарусяА Фев 21 2020, 09:09
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
zeveca, спасибо!

Автор: Эжени Фев 21 2020, 14:43
классно, спасибо, размещайте еще give_rose.gif

Автор: mari67 Фев 21 2020, 22:01
Спасибо за позитивчик give_rose.gif

Автор: micra Фев 22 2020, 10:19
zeveca,
Спасибо за хорошее настроение ! good.gif

Автор: zeveca Фев 22 2020, 16:25
Две бабки принципиально поспорили о моральных качествах и степени потенциальной... плодовитости рабыни Изауры из одноименного и весьма популярного сериала. Дискуссия переросла в обмен характеристиками собеседников. Обмен характеристиками перешел в драчку. У одной бабки был костылик, которым она неожиданно точно треснула оппонентку по голове. Вторая бабка костылика не имела, но имела хулиганское прошлое. Что позволило ей ловко и с размаху прислонить всю вражескую бабкину тушку к стенке у подъезда.

«Закрытая черепно-мозговая травма. Сотрясение мозга под вопросом, параорбитальная гематома левого глаза» в первом случае. «Хм… Ушиб всей бабки» во втором.

Ехали в травматологический пункт все вместе. Развел бойцов в разные концы салона и строго указал на недопустимость гладиаторских боев в машине «Скорой помощи». Бабки поджали губы и сурово согласились на короткое перемирие.

Причина такой сговорчивости выяснилась легко и быстро. Приближалось время показа очередной серии «Изауры…» А у преданных зрителей такая незадача… Пришлось пообещать замолвить словечко в травмпункте о скорости обслуживания. Бабки повеселели и уже не жаждали крови друг друга. Похоже, что, если бы в травмпункте стоял телевизор, они бы тихо и мирно предались просмотру сидя рядком, да ладком.

Автор: zeveca Фев 23 2020, 09:22
Ночь накануне 23 февраля 

Екатерина Александровна, женщина средних лет, средней комплекции, средней степени привлекательности, работающая бухгалтером в очень посредственной конторе, возвращалась домой, после весьма скромного корпоратива, посвящённого предстоящему мужскому празднику. Всё как обычно. Стенгазета с вырезанными головами мужчин сотрудников. Форма одежды – чёрный низ, белый верх и обязательные армейские пилотки с красной звёздочкой. Слюнявые поздравления и пару бокалов шампанского. 
И ничего не предвещало беды, если бы на пути к дому, не её запинка на верхней ступеньке троллейбуса. 
Схватится за поручень не успела, ибо в одной руке сумочка, а в другой пакет с пироженками, поэтому Екатерина, тихонько взвизгнув, плашмя выпала из транспортного средства. Она уже успела представить, как будет лежать в снежной жиже с разбитым носом и прочими телесными повреждениями, а случайные свидетели будут качать головами, осуждая пьющую до не стояния на ногах женщину, но вдруг сильные мужские руки па пол пути до асфальта прервали этот незапланированный полёт. 
- Осторожно! Вы не ушиблись? – сказал мужчина, играючи приводя отнюдь не лёгонькое тело бухгалтера в вертикальное состояние. 
Екатерина Александровна гулко сглотнула, чувствуя, как ещё бешено колотится сердце и попыталась ответить: 
- Да не... 

Не закончив фразу, она подняла взгляд и посмотрела на своего спасителя. И тут у неё перехватило дыхание во второй раз за последние две секунды. Мужчина выглядел просто потрясающе! Высокий, статный, широкие плечи, без головного убора, что в такую погоду не очень хорошо, но чуть седые волосы были уложены в такую идеальную причёску, что у Екатерины Александровны действительно подкосились ноги. 
- Вам плохо? – забеспокоился мужчина, - Может вызвать скорую? 
Сколько мыслей может проскочить в голове человека за одно мгновение? В том числе и неприличных? Оказывается, очень много. Екатерина Александровна сейчас это поняла. 
- Ой, спасибо вам большое! Не надо скорую. Я просто чуть подвернула ногу. За такое даже больничный не дадут. Доковыляю уж как ни будь… Мне тут не далеко. 
- Тогда обопритесь на мою руку, и я провожу вас. 
«Если он поведёт меня даже на край света, я буду идти пока ноги до ушей не сотрутся!» - подумала Екатерина Александровна, благодарно припадая на руку своего спасителя. Шикарное кашемировое пальто незнакомца пахло дорогими сигарами, великолепным одеколоном и солнечным пляжем дикого острова. 
- Мне право даже не удобно, - очень трудно изображать подвёрнутую ногу, когда хочется прыгать от радости. – Я смотрю вы тоже после покупок. Может вам домой надо? 
- А, вы про это? – мужчина приподнял пакет, который держал в левой руке. – Простой холостяцкий ужин. Не обращайте внимания. Я никуда не тороплюсь. 
«ХОЛОСТЯЦКИЙ???» Пальцы на ногах женщины скрючились в судороге, из-за чего она начала хромать по-настоящему. «Может врёт? Да и пофиг!!! Даже если он маньяк-убийца, я умру красиво!» 
- Мне тут не далеко. Вон уже подъезд видно, - как предательски дрожит голос. – Может я могу вас угостить чашечкой кофе, за вашу любезность? 
- С большим удовольствием, но это вас не сильно обеспокоит? 
«Я разобью себе голову об эту скамейку если ты откажешься!» 
- Абсолютно, нет! Вы же меня просто спасли. Чашка кофе, это несоразмерно тому, что вы сделали для меня! 
- Только не преувеличивайте! Любой другой, на моём месте, сделал тоже самое. Идёмте. 

«ИИИееес!!! Хорошо, что муж сегодня в ночную…» 

Говорят, что руки трясутся у алкоголиков в период рецессии. Екатерина Александровна начала гораздо уважительней относится к алкоголикам, когда только с четвёртого раза попала ключом в замочную скважину. 
- Извините, - мужчина снял пальто явив трепещущей женщине не менее шикарный костюм тройку. – Я до сих пор не представился. Георгий Иванович. Можно просто Гоша. 
- Ека… Катя! Зовите меня Катей! 
От крепкого, но нежного рукопожатия, по телу женщины прокатилась сладкая волна истомы. Так руку могут пожимать только очень страстные любовники! 
«Он не выйдет из этой квартиры до завтра!» Екатерина Александровна преисполнилась окончательной решимостью. 
- Я приготовлю кофе, – пытаясь добавить в голос капельку таинственной завлекательности почти прошептала женщина. - Идите, присядьте пока. 
Грациозно развернувшись, по крайней мере ей так показалось, она отправилась на кухню, но зацепилась ногой за половик и чуть было не упала опять. 
- О, нет! – вскричал мужчина. - Это уже чересчур! Стойте! 
Екатерину Александровну будто ледяной волной накрыло: «Неужели переиграла???» 
- Вы явно пострадали гораздо больше чем вам кажется! – Гоша обеспокоенно приобнял бухгалтершу за талию и бережно усадил её на диван. - Раз уж так получилось, то давайте вы сейчас чуть отдохнёте, а я всё сам сделаю! 
- Но как же так? – тут Екатерина Александровна действительно забеспокоилась. Ситуация немного начала выбиваться из плана. – Я же должна… 
- Вы не волнуйтесь. Я человек опытный. Дайте мне несколько минут и всё будет в полном ажуре! – Гоша лучезарно улыбнулся белозубой улыбкой в пару десятков тысяч американских рублей. – Вы наверняка с работы, уставшая, голодная. А я могу не только кофе приготовить, а ещё и лёгкий ужин сварганить. Как вы относитесь к стейку со спаржей и свежими овощами? Ещё есть грибочки, контрабандный хамон, сыр Манчего и тёплый багет. Подойдёт для лёгкого перекуса? 

Екатерина Александровна поняла, что уже не в состоянии контролировать мимику лица и расплылась в улыбке идиота, которому подарили розовый фантик от конфеты: 
- Но у меня этого нет… 
- А у меня всё с собой! А ещё есть кофе с корицей и ванилью. А чтобы вам было не скучно ждать пока я вожусь на кухне, вот бутылочка яванского рома. Я налью вам рюмочку. 
«Я пластилиновая ворона! Лепи меня полностью!» Екатерина Александровна буквально расплылась по дивану. 
Слушая звуки с кухни, она поняла, что никогда не слышала их со стороны. Эти звуки всегда производила она сама. Единственный раз, когда муж приготовил пригоревшую яичницу, произошел на девятом месяце беременности их первенцем. 

А сейчас с кухни доносились такие волнующие звуки и запахи, что слёзы непроизвольно наворачивались на глаза. 
- Вот, тут немного, но надеюсь червячка вы сможете заморить. – Гоша вошел в комнату с подносом, уставленным тарелками с едой. – Я помогу вам пересесть за стол. 
Екатерина Александровна благоразумно умолчала об участии в офисном корпоративе и порадовалась, что успела выбросить по дороге пакет с жалкими пироженками. 
«Пусть я лопну, но я съем всё, что он приготовил!» 
- Так выпьем за наше неожиданное знакомство! – громогласно объявила женщина и слегка смутилась понимая, что процитировала героиню известного фильма, где он сам пришёл. 
Гоша не смутился и выпил. Ужин прошёл на ура. 
- Это потрясающе вкусно! – презрев все правила приличия Екатерина Александровна вымазывала куском багета оставшуюся после стейка подливу. 
- Это просто стейк. 
- Нет, нет! Я не первый раз ем стейк. Но этот был просто восхитительным! 
- Тут ничего удивительного нет. Надо только выбрать подходящий кусок мяса, выбрать соответствующие специи и следить за температурой. А гарнир можно выбрать любой. Пюре любите? 
- Так вы повар? 
- Нет. Я строитель. У меня свой маленький бизнес. Просто я могу и, к сожалению, люблю готовить. 
- А почему к сожалению? Это же так замечательно, когда мужчина умеет готовить! 
- Для кого замечательно? – слегка нахмурившись спросил Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора. 
- Ну дык, эта… - фраза осталась не законченной, ибо тысячелетний женский опыт, генетически накопленный в нижней части позвоночника, вдруг резко указал Екатерине Александровне, что сейчас лучше напрочь заткнуться. 
- Вот, вот… - Гоша впервые погрустнел за этот вечер. – Когда женщина осознаёт, что её мужчина может готовить лучше, чем она, а я готовлю всё и вся, то она просто перестаёт готовить сама. Это рок. И это совсем не музыка. Это проклятье. 
- И-и-и… Почему? 
- А то, что я тоже хочу утром просто сесть к столу и съесть стопку оладушек со сметаной и клубничным вареньем, а не вставать к плите с половником наперевес. Понимаете? 
«Завтра утром тебя будет ожидать вагон и маленькая тележка оладушек и два ведра. Одно со сметаной, другое с клубничным вареньем!» 
- Так в этом причина, что вы холостяк? 
Гоша рассмеялся, но Екатерина Александровна уловила нотку горечи в этом смехе. 
- Конечно нет! Я действительно люблю готовить! 
«Ага! Значит не наврал про холостяка!» - мысленно взвизгнула Екатерина Александровна. - «Но где тогда зарыта собака?» 
- Может быть работа не оставляет времени для семейной жизни? 
- Ну что вы! Мой бизнес давно отлажен. У меня полно времени и на почитать, и на сходить в театр, и на другие развлечения. 
«Другие развлечения, это наверное бабы.» 
- Как именно вы развлекаетесь? 
- Я люблю путешествовать, занимаюсь спортом, с друзьями часто собираемся, чтобы поиграть на гитаре и попеть любимые песни. Много чего. Предвосхищая вопрос скажу, что футбол не люблю и на диване перед телевизором не валяюсь. 
«Так не бывает! Это не мужчина, а какой-то сказочный зверь.» 
Яванский ром томил сознание и развязывал язык. 
- Тогда решусь задать вопрос, почему такой замечательный во всех отношениях мужчина один? Может вы гей? 
Гоша поперхнулся, выпучив глаза. 
- Нет, что вы!!! Я из нормальных. Даже наверно чересчур. Я слишком правильный во всех отношениях. 
- Это как? 
- Знаете, что мне сказала последняя моя женщина при расставании? 
«Какая-то сучка имела глупость бросить такое сокровище?» 
- Вы меня заинтриговали. 
- Воспроизвожу дословно. «Я думала, что поймала своего принца на белом коне, о котором мечтает любая баба. Красив, учтив, щедр. Не бухает, носки не разбрасывает, сидулку в туалете опускает и всё остальное прочее. Мужчина без недостатков. О чём ещё можно мечтать? Но если я ещё хоть один день не найду повода на тебя наорать, то меня просто разорвёт в клочья!!! Я не могу жить в сказке! Это сводит меня с ума!!!» 
- Бабы дуры! – выпалила Екатерина Александровна не задумываясь. 
- Возможно вы правы, - усмехнулся Гога. - Но мне кажется, что человек такое создание, которое создано для того, чтобы преодолевать проблемы. Без этого его жизнь становится бессмысленной. 
Дальше эта пытка не могла продолжаться. 
- Я нашла свою проблему! – Екатерина Александровна рванула блузку на груди и выпятив губы кинулась на своего гостя… 


*** 

Очень давно Екатерина Александровна не просыпалась в таком замечательном настроении. Тело ныло и стонало от наслаждения после бурной ночи. Всё было восхитительно! Казалось, что каждая клетка тела получила удовольствие. 
Женщина сладко потянулась, полапала рукой кровать, но не обнаружила рядом с собой никого. Немного испугалась. Но звуки с кухни успокоили. Значит ОН уже встал. Это хорошо. Теперь надо как-то намекнуть про мужа, а то может получится не удобная ситуация… 
- О, проснулась! Привет! – муж шарахался по кухне и выглядел на удивление весёлым. 
У Екатерины Александровны в буквальном смысле всё опустилось. Чего она только не успела подумать за короткие мгновения. 
- Ну ты вчера конечно отмочила! 
«Боже мой! Он всё знает! Они встретились! Но почему он такой весёлый?» 


Автор: zeveca Фев 23 2020, 09:23
У Екатерины Александровны в буквальном смысле всё опустилось. Чего она только не успела подумать за короткие мгновения. 
- Ну ты вчера конечно отмочила! 
«Боже мой! Он всё знает! Они встретились! Но почему он такой весёлый?» 
Заледенев внутренностями, Екатерина Александровна аккуратно присела на табуретку, ибо ноги не держали. 
- А почему ты дома? 
- Да смежники сорвали ночную заливку бетона. Вот я раньше и пришёл. И хорошо, что успел вовремя! 
- Почему хорошо? 
- Так иду я уже мимо нашей остановки, как вдруг, с криком болотной птицы выпь, из троллейбуса выпадает моя супружница. Хорошо поймать успел! Я не в претензии. Ты редко бухаешь, но ты бы предупреждала. Всяко разно, что там на работе, но невменяемую жену я всегда встречу! Чо не позвонила? 
Непохмелённые тараканы в голове Екатерины Александровны топтались смущённым стадом. 
- Ты была такая невменяемая, что мне даже пришлось ужин готовить! Но ночью… 
Огромное существо с волосатой грудью и толстыми руками неожиданно нежно обнял Екатерину Александровну и поцеловал её за ушко: 
- Это было потрясающе! Ладно, я побежал. Сегодня бетон будет. 
Одевая куртку, уже на пороге муж задержался: 
- Кстати, Семёнычь сказал, что за этот объект нам приличная премия перепадёт. Ты подумай куда потратить. И это… я не понял, когда ты успела столько оладушек приготовить? С клубничным вареньем и сметаной это просто объедение… 

Дверь за мужем уже давно захлопнулась, а Екатерина Александровна всё так и сидела. 
Всё, что произошло за последние пять минут не укладывалось в голове. Через некоторое время женщина, как сомнамбула дошаркала до компьютера и, дождавшись загрузки поисковика, вбила в строку поиска «Мужское кашемировое пальто». Потом немного подумала и добавила «дорогое». Сумма удивила. Но, решительно тряхнув головой, она нажала кнопку «Купить». Ну и пусть, что копила деньги на сиьски увеличить. Добавлю. Сейчас есть дело поважней. 
- А эту крашенную сучку Ирку, из планового отдела, я просто удавлю! – громко вслух произнесла Екатерина Александровна. – «Просто весёлый порошок!» - говорила она, «Ты ничего даже не заметишь!» - говорила она. Убью заразу!!! 
Некоторое время Екатерина Александровна задумчиво смотрела внутрь себя, пытаясь разобраться с мыслями, а потом рука сама собой потянулась к мобильнику: 
- Ир, привет! Есть чо? 

© Laputa

lol.gif lol.gif

Автор: zeveca Фев 26 2020, 21:23
Вековая, кажется, дама с пергаментным античным лицом и в тончайшем макияже, который лишь обозначает наличие бровей и губ, обрамленная шляпой-таблеткой ( как ни странно, без вуали) , попадалась мне во всех отделах магазина. Привлекла внимание не сколько видом, сколько тем, что вслух комментировала все свои мысли и действия: 

- Тааак, вот огурчики, вроде бы ничего, крепенькие, сейчас проверю, ага, перехожу к лучку. Лук какой-то неважный, с желтизной. Не буду брать, нет. А вот помидоры, похоже , отменные.. 

Набирает по паре штук того и другого и обращается к черноволосому парню: 

-Любезный, взвесьте мне, будьте так добры, овощи , и озвучьте вслух цену, а то я оставила дома очки 

Парень молча кладет овощи на весы поочередно и складывает даме в корзину: 

- Огурцы 100 рублей, помидоры 130 рублей 

Дама спрашивает: 

- А откуда же они, любезнейший, золотые такие? 

-Азербайджан, - безразлично-заученно отвечает он 

- А-а, а я думала прям с Марса, спасибо... 

Следующий раз сталкиваемся возле стеллажа с выпечкой. Дама продолжает диалог с собой: « улитка с корицей и карамелью, пончик сахарный, печенье берлинское. Что тут подешевле не пойму». Зовет работницу в зале: 

- Милочка, помогите, не сочтите за труд, не могу понять цены! 

Третья встреча происходит у прилавка с сырами. Она долго ходит, вглядываясь в витрину: « таак, что у нас есть, тилизитер, моцарелла, сулугуни, ооо, овечий, он изумительный» и обращается к продавщице: 

- Голубушка, добрый день, можно мне граммов двести вот этого? 

Торговка отрезает кусок и кладет на весы: 

- Двести тридцать нормально? 
- Вполне, милая, вполне 

Берет брусочек и уточняет: 

- А сколько стоит, голубушка? 
- Триста рублей 

Дама, складывая в корзину сыр: 

- О@уеть можно, просто о@уеть... 

Автор: #ЕкатеринаБальзамова@chillout.atreydas 
#эссе@chillout.atreydas

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)